Который день хочу написать... а как дело доходит, получается, что не знаю как выразить. ощущение, что перед носом захлопнули дверь. вот вроде бы только что все было, все было хорошо и раз - ничего нету. будто ещё не успела понять что произошло и ты стоишь у этой двери, как придурок в последней стадии и смотришь на закрытую дверь. и кажется, что все это шутка. а ты так старалась быть хорошей, позволяла себя гладить и даже временами терпела, когда ругали за разбитую крышку. старалась не хлопать дверью и заботится о чувствах человека. а теперь стоишь и думаешь, а за что? что я сделала не так, почему на меня рычат?
хотя, может, я опять себе придумываю? и у тебя просто тяжелый день и второй вечер ты думаешь, что звонить не зачем, ну что со мной может произойти за пару вечеров. ты просто устал. а знаешь, сегодня шла, и накручивая себя, вдруг подумала, может, ты просто устал от наших отношений? может, тебе оно все нафиг не надо так серьезно? а я что-то себе напридумывала?
я хочу быть слабой, и беззащитной, забраться под теплый плед, взять бокал красного вина. обнимите меня кто-нибудь теплый, и сильный, обнимите крепко... послушайте что у меня наболело и просто пожалейте. не надо говорить, ты сильная, ты справишься. не надо говорить, что я ещё маленькая и не понимаю вселенский смысл когда меня обижают. не надо делать вид, что важно все, кроме того, что меня беспокоит. да, пусть я не понимаю и сотой доли мира и провидения, но я живу сейчас, а не потом, когда я все пойму и оно мне нафиг не будет нужно. мне хочется, чтобы меня услышали, поняли и пожалели...

а ещё я стала иногда думать, что хочу видеть в тебе то, что мне хочется, а не то, какой ты на самом деле.