странности

я с тёмными волосами вылитая мама в моем возрасте, я со светлыми волосами вылитая папина сестра. при этом ничего общего во внешности папиной сестры и мамы нет и быть не может.

интересно, где среди этого я?

@темы: парадоксы, ям

---

хм... признание собственного отца в том, что я родилась не в то время. и что ребёнок, который есть сейчас для него ценнее. наверно дорогого стоит, но где, черт возьми моя гордость? где-то потерялась. более того, я готова даже понять то, что он не хотел меня этим обидеть. только он никогда, имея семью, не сможет понять, как себя чувствую я, находящаяся между 2х семей. которые не хотят иметь ничего общего. даже когда это общее у них я.

@музыка: скрип пола

@настроение: обидно

@темы: капли в душе, ям

---

С новым цветом волос, я чувствую себя лучше, чем с родным. Кажется, природа что-то напутала, когда составляла мою внешность. В тёмных волосах мне как-то комфортнее...

---

а на улице настоящая осень. мне самой с собой очень уютно и хорошо. настроение приподнятое, нежное и летающее в прохладном осеннем воздухе. я улыбаюсь своим мыслям, и удивлённым взглядам на меня прохожих. мне все равно (почти) кто и что обо мне думает, мне так хорошо, что даже страшно), как точно заметила подруга:

Я напрягаю мозг.
Не выразить словами,
Все, что вокруг меня произошло.
И вот уже я говорю стихами,
О том, как мне безбожно повезло.
Мне повезло родиться в это время,
Во время катастроф и перемен,
А вот китайцы так же не считали,
И прятались за километры стен.
Мне повезло родиться не мужчиной,
И потому мужчинам повезло,
У каждой вещи в мире есть причина,
И следствие ее: добро и зло.
Мне повезло, что я пишу в тетради
Все то, о чем я думаю сейчас.
Я думаю, на что мне время тратить,
Оставить ли на утро, про запас.
Мне повезло, что я живу неплохо,
Индусы это кармой нарекли.
Мне повезло, что мне не нужно много,
Чтоб ненадолго оторваться от земли.
Мне повезло любить себя чуть меньше,
Чем красоту. Неважно, в чем она.
И пусть я не живу на побережье,
Мне нравиться московская весна.
Мне повезло. Фортуна благосклонна
К мечтательным безумцам и шутам.
Я не ношу с алмазами корону,
Но и бутылки не сдаю я по утрам.
Мне повезло, я появилась ночью,
Но не ослеплена искусственным огнем.
Кто скажет, это бред, пусть думает как хочет.
В итоге каждый остается при своем.
Мне повезло, мне не нужны другие,
Чтоб что-то изменить или понять.
И как бы это странно не звучало,
Мне повезло, мне есть что потерять.
Мне повезло, поэтому и страшно,
Что все внутри меня растает словно дым,
Что стану вдруг я рассудительной и важной,
А мир вокруг меня совсем иным.

(с) Елена Серебрянцева

---

очередной раз убеждаюсь, что желания материальны... не хотела быть рядом, так и получилось. это был хороший удар по голове, и как бы грубо я тебе не ответила, правду я сказала. я никогда больше не буду ждать, когда ты освободишь для меня свое время. может ты чего-то не понял, может я. ты мне ничего не должен, я тебе тоже. мы оба феноменальные эгоисты. что ж... хорошо, что мы уже можем, существовать отдельно. жаль, конечно, из нас мог бы получится хороший тондем, но до того, как ты влюбился. любовь, как обычно, все портит, потому что уходя, выжигает все что было и до и во время нее. уходя, оставляет пустую оболочку. жаль, но так и получилось. знаю, что частично виновата я сама, но больше не виню только себя, вообще не виню. пережила. интересно, ты думал, что на твою смс я отвечу, что в 12, когда ты освободишься, буду преданно ждать тебя? или что? не буду, если ты не хочешь, я не навязываюсь.
все, что не делается, все к лучшему.

@темы: кай, буду, ям

---

наверно, если не видеть тебя достаточно долго, я смогу окончательно успокоиться. я знаю, чтобы ты не говорил, ты в моих руках и мы будем вместе тогда, когда я этого захочу. дело в том, что я не хочу. я сделала свой выбор и не разу не пожалела. ты же, тоже уже без меня можешь, но, как ни странно, мне это уже не надо. ты оказался слабее, чем я считала. я оказалась сильнее. а твои детские игры... что ж, играй, если ты не хочешь видеть, что я уже не хочу. хочешь взять реванш? не получится, потому что я не побеждала, потому что пока ты ничего не делаешь, все события происходят только в наших головах, как во сне. ты за несколько минут можешь прожить жизнь и не одну, а на самом деле времени пройдет совсем немного. я больше не нахожусь под твоей магией, не знаю как так получилось. теперь я смотрю на тебя как на человека. пусть и хорошего, пусть и красивого, но человека. это хорошо. но я не хочу повторятся. я ухожу единожды. если ухожу. люди не меняются. я не буду в воскресенье там, где будешь ты. я первый раз за 9 месяцев, я не хочу быть с тобой. и я не буду тебе звонить, когда поеду домой... или все-таки позвонить?

@темы: кай, ям

---

ну что я такого опять сделала? в чем снова провинилась? почему меня в очередной раз игнорят либо говорят, что все хорошо, а когда звонишь, понимаешь, что у человека одно желание. попрощаться с тобой побыстрее.

---

просто выражать свои мысли словами, не говорить, а писать. просто и обо всем. и даже когда кончаются слова, видеть и улыбаться в монитор. мы очень похожи, во многом. причём не тем, что нам нравится, точнее не только этим, но и привычками каким образом делать что-то. привычками, которые я считала только своими и при этом, старалась никому о них не говорить, потому что они несколько странные. мы можем говорить, можем молчать. я пользуюсь тем обещанием, что ты мне дал и говорю все, что придёт в голову, зная, что ты меня поймёшь, и при этом понимаю, что это потому, что аська, потому, что не видим друг друга. а пофиг.


А вообще, хочу гулять. просто ходить по парку, разговаривать. свежий воздух в лицо, и интересный собеседник рядом. так давно я просто не гуляла с кем-то по улицам. все время куда-то бегу. с плеером в ушах, глядя под ноги и одна. не вижу и не слышу, но все ещё чувствую.

---

второй день стараюсь держать себя в руках. гасить ярость в корне. несколько сложно, потому что последнее время раздражает и злит очень многое. люди, толпы, непонимание, понимание, к сожалению, ты иногда, невоспитанность и отсутствие элементарного уважения, очень большое количество лишних звуков на улице, очень высокая громкость этих звуков, работа в которой я себя не вижу, собственная лень. осточертело выкашливать легкие, быстрее бы это закончилось. хочу комфорта и тепла.
но я держу себя в руках и стараюсь не обращать на все внимания. ещё и ты продолжаешь играть в свои игры. как ты не поймешь, что все на самом деле проще. ты боишься мне верить, потому что я сделала тебе больно. но лжи ты не хочешь тоже. но и больно тебе было от правды. предлагаешь врать? не буду.

---

Ваша судьба будет спрядена из гитарных струн и

перестука каблучков танцовщицы, из ангельских крыльев, из аромата крепкого кофе, из длинных закатных теней, из стихотворных строчек. Странная, волшебная, переменчивая, экзотичная, творческая, мечтательная, опасная. Ваша.

Пройти тест

---

а ведь хотелось лечь пораньше...

а поговорить все равно надо, только спокойно, очень спокойно.

---

Который день хочу написать... а как дело доходит, получается, что не знаю как выразить. ощущение, что перед носом захлопнули дверь. вот вроде бы только что все было, все было хорошо и раз - ничего нету. будто ещё не успела понять что произошло и ты стоишь у этой двери, как придурок в последней стадии и смотришь на закрытую дверь. и кажется, что все это шутка. а ты так старалась быть хорошей, позволяла себя гладить и даже временами терпела, когда ругали за разбитую крышку. старалась не хлопать дверью и заботится о чувствах человека. а теперь стоишь и думаешь, а за что? что я сделала не так, почему на меня рычат?
хотя, может, я опять себе придумываю? и у тебя просто тяжелый день и второй вечер ты думаешь, что звонить не зачем, ну что со мной может произойти за пару вечеров. ты просто устал. а знаешь, сегодня шла, и накручивая себя, вдруг подумала, может, ты просто устал от наших отношений? может, тебе оно все нафиг не надо так серьезно? а я что-то себе напридумывала?
я хочу быть слабой, и беззащитной, забраться под теплый плед, взять бокал красного вина. обнимите меня кто-нибудь теплый, и сильный, обнимите крепко... послушайте что у меня наболело и просто пожалейте. не надо говорить, ты сильная, ты справишься. не надо говорить, что я ещё маленькая и не понимаю вселенский смысл когда меня обижают. не надо делать вид, что важно все, кроме того, что меня беспокоит. да, пусть я не понимаю и сотой доли мира и провидения, но я живу сейчас, а не потом, когда я все пойму и оно мне нафиг не будет нужно. мне хочется, чтобы меня услышали, поняли и пожалели...

а ещё я стала иногда думать, что хочу видеть в тебе то, что мне хочется, а не то, какой ты на самом деле.

@настроение: дождь

@темы: нытье, капли в душе, ям

---

вчера очередной раз попала на слух песня про кошку, и стала она очень в тему... «Кошка»

Она сама по себе, она со всеми и ни скем,
Она нужна всем, но не нужна никому.
В ее зеленых глазах легко можно прочесть,
Что она принадлежать никогда не сможет одному,
Она всегда молчит, быть может, просто нет слов,
Ну а, может быть, считает, что нет смысла отвечать,
Но, в отличие от всех, она хотя бы не врет,
И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет.
Еще один день, еще одна ночь, еще один год
Ты так надеешься, что у нее это пройдет.
И кажется, что ждать осталось совсем немножко,
Хочется верить, но она всего лишь КОШКА.

Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной.

2. Ты ей все простишь утром, когда услышишь в свою дверь звонок,
Она опять улыбнется и уснет у твоих ног.
И что-то внутри вдруг снова станет на место,
Так далеки друг от друг, но все же кажется, что вместе.
Сейчас она с тобой, после с кем-то еще,
Она тебя понять не может, ей просто всеравно,
Она всего лишь любит развлечения и вино,
И каждая ночь с ней каждый раз заодно.
Она вернется опять и снова будет молчать,
И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять,
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять,
Она всего лишь КОШКА и хочет спать.

Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной.



Я не чувствую себя виноватой от такой жизни. и пусть у меня не столько котов, сколько у уважающей себя кошки, во всем остальном, песня полностью про меня. даже страшно. ещё пару лет назад песня просто нравилась и я даже немного осуждала ее...
да и кошек я раньше не очень любила. а теперь... как все меняется...

---

Второй месяц осени. Я обожаю осень. и не её лицевую сторону в виде листьев, хрустального неба и пушистых облаков. а за ощущение, которое оно дарит. прохлада, от которой прячут душу и сердце за шарфами, свитерами и перчатками. тепло глинтвейна и компании. дождик смывающий всю грязь и пыль с душь, дорог и неба. ну и что, что слякать? это же вода и земля. две стихии, и это их время. осенью мне почему-то особенно хорошо думается и ярче осознается, что я именно я. что я живу, и несу ответственность за каждое свое действие, что их нельзя переиграть. что жизнь - не фильм в кино, в ней нельзя нажать паузу, перемотать или выключить и пойти заниматься своими делами... я жи-ва-я. я чувствую...

@темы: душеворот

---

не дай мне бог, выбрать себе в мужья мужчину, похожего на моего дедушку...

---

говорю себе, надо быть умнее и мудрее. не надо докапываться и идею приводить в плоские слова. а все равно, по-привычке так делаю. ну зачем мне вчера надо было говорить, что я умирала? что хотела этим доказать? хотела чтобы понял, а он непонял, и правильно сделал. я действительно, как Дон Кихот, борюсь с мельницами и мечтаю не опускаться на землю.
да, я хочу балансировать между мечтой и реальностью, я учусь, надеюсь, ещё не поздно.

@темы: мыслеизлияние

---

Спроси, не болит ли моё «всё равно»,
Спроси, как я плачу о том, что «не больно»,
Узнай, сколько правды в моём «ничего»,
Попробуй хоть раз угадать моё «после».
Я об этом прошу, я не требую. Знай,
К тебе я добрее, чем к зеркалу в ванной,
Я просто хочу иметь право считать,
Что я до сих пор не кажусь тебе «странной».
(c)

@темы: небо внутри.

---

ну вот и тут я. буду. отчаянно хочется курить, и убежать далеко и надолго. чтобы никого знакомого и никаких лишних глаз. верить и возрождаться из пепла словно феникс. стоит остановиться и разобраться. все постепенно, все не торопясь, у меня впереди вся жизнь и пусть моя маленькая смерть сделает меня сильнее.

@темы: приветственное