Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: капли в душе (список заголовков)
13:21 

очередной раз убеждаюсь, что у Таланта Владимира Высоцкого нет границ. Он просто не из этого мира

pleer.com





у Мельницы альтернативное, но очень достойное исполнение, на мой взгляд.
pleer.com



@темы: капли в душе, мыслеизвержение, небо внутри

21:25 

как-то очень грустно. давно так не было. можно сказать без причины. просто хочется спать и плакать и все. и на это ни одной даже самой маленькой причины, кроме того, что рядом никого. некому позвонить и сказать "пошли гулять" или "приходи ко мне". Он дома в командировке, она сегодня занята. даже мама и та в питере сейчас. а я одна в квартире, в детстве мечтала жить одна. и сейчас получается почти как в мечтах. только квартира не моя, а его, но это не важно. работу сменила, теперь большая корпорация, хорошие перспективы, и даже по деньгам получается больше, чем было. но что ж выть-то хочется?! как же скучно жить просто так. не понимаю как некоторые люди читать не любят (или не не находят для этого времени) если бы не мир, который появляется в книгах, я бы наверно вообще свихнулась или не знаю что.
видео - да, тоже здорово, но там уже все нарисовано, режиссером и художниками, уже пространства для фантазии меньше, а в книгах - свой мир с идеей автора.
как же грустно. как же не хочется быть здесь и сейчас. хочется оказаться где-то с волшебной палочкой или с мечом по лесам в поисках "плохих парней" или еще где-то, но не здесь... не в этом мире, где каждый для себя.
в книгах от решения персонажей всегда зависит если не все, то многое в здесь...


Идёт принцесса, обходит лужи
Спешит принцесса готовить ужин.
Придет на кухню, поставит кофе
Дела принцессы не так и плохи.
Закурит в кресле - увы, привычка,
Печально глядя на пламя спички.
Две чашки кофе потом, и книга
И снова вечер короче мига.
Постель принцессу прижмёт, со вздохом
И та ответит коротким - охом.
Погасит лампу - свою подругу
На службу завтра и вновь - по кругу.
Мерцает светом вечерний город,
Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья - владыка, ничья - невеста,
Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает: родишься где-то,
Глядишь, ошибся - не та планета

@темы: капли в душе, ям

14:50 

я эгоистка, которая думает только о себе, делает только то, что мн хочется вне зависимости от того, что надо и вообще нифига не женщина потому что не убираю квартиру каждый раз когда приезжаю к тебе, вообще ничего не делаю, только пилю тебя, и дома не убираю квартиру (не важно что в 9 ухожу и в 22-23-24 прихожу, а на выходные еду к тебе, видимо, чтобы заставлять делать ремонт). и вообще каждый мой день бесполезен т.к. я не делаю ничего полезного, только то, что хочу я. а прежде чем требовать от тебя закончить ремонт, который у тебя длиться 4 года, я должна обернуться и сказать, а что сделала я? тогда мне уже не захочется тебе ничего предъявлять. и вообще по-твоему, мне лучше жить у бабушки, а не с тобой.
и вот это я все узнала о себе вчера, после 1,5 лет наших отношений, честно говоря, для меня это открытие. я уже совсем не знаю чего я хочу. я люблю тебя, я не представляю себя без тебя, совсем. но я не уверена в том, что хочу и дальше так. я хочу чтобы меня хоть чуть-чуть уважали, даже не чуть-чуть. мне надо знать что я не бесполезна. а если так говорит человек, который утверждает, что любит меня. что же я тогда вообще такое? Вряд ли я когда-нибудь смогу стать милой домашней домохозяйкой у которой ни одной пылинки и салфеточки по полкам. я не такая. я - другая. но чего же хочешь ты?
так тяжело и больно, так щипит до сих пор глаза.

@музыка: работа

@темы: Он, капли в душе, ям

00:23 

и зачем, уходя обязательно портить то, что было? неужели это месть обиженного и отвергнутого мальчика? да что за глупость? всегда считала, что ты выше этого. хотя, знаешь, мне так будет легче, наверно, окончательно от тебя отказаться. только потом уже, боюсь, не прибегу, предлагая свое общество. я просто обязательно буду самой счастливой. и у меня все будет хорошо. и не тебе называть меня глупой, и не меня колоть своим ядом. собрался - уходи, и лучше, забери все, что хочешь, но не порть то, что оставляешь.

а я видимо, снова разочаровалась. и сколько я буду придумывать себе, что люди не такие как кажется, а такие... настоящие. но к сожалению таких как-то очень мало в моих знакомых.

иногда кажется, что здесь в дайрях, люди для меня более живые и настоящие, чем те, что ходят рядом.

@темы: кай, капли в душе, парадоксы, ям

00:18 

4,5 года, чтобы окончательно поставить точку в наших отношениях. слишком много. но я не жалею. не жалею ни о чем. не о том, что сломя голову неслась к тебе в чужой город, не жалею, что срывалась в чужую страну просто чтобы 8 часов побыть с тобой, а с утра на работу. не жалею тех ночей, которые проплакала ожидая что ты позвонишь или зная, что ты с другой. не жалею. ты научил меня любить. спасибо!!! Только с тобой я поняла, что для меня главное - любить самой. когда я люблю, я ничего не замечаю и готова горы свернуть.
немного грустно, что все закончилось так. ну что ж, так тому и быть. я очень рада, что у тебя есть она и что ты ее любишь, надеюсь, что она тебя тоже. желаю вам счастья, правда, от чистого сердца и без капли ревности. очень надеюсь, что будете счастливы долго.
прости, но мне придется нарушить свое обещание. я не поеду тебя искать через пол года. когда будет пятилетний юбилей. я не хочу мешать тебе, не хочу врываться в твою жизнь, раз больше ничего не могу в нее привнести.
спасибо, дорогой, что ты был. что 3 долгих года был со мной и говорил, что любишь. спасибо, что ты есть. жаль, что не остался другом, ну что ж... раз ты так решил. я удалила все номера и все смски. больше у меня не осталось координат, только до сих пор помню как к тебе доехать, знаю как добраться в ту сказку, которая была нашей, потому что ты так решил, но не буду этого делать. не буду.

прости, что не случилось так, как мы хотели. в этом есть и моя вина.

мы будем счастливы. порознь

обязательно будем.

@темы: капли в душе, мыслеизвержение, ям

14:13 

Плохо от этих лицемерных людей. горько, кисло, разъедает меня из нутри. как можно так поддакивать, когда говорят о том какой человек плохой, а потом в личном разговоре улыбаться и говорить какой он хороший.

надоело. не хочу делать ничего. плохо....

@темы: капли в душе, нытье, ям

23:19 

мысли все равно возвращаются к тебе. причем всегда именно тогда, когда я решаю о тебе не думать. хочу увидеть и обнять. соскучилась. почему ты не можешь быть просто... почему тебе нужно больше, чем я могу дать... да и больше, чем ты сможешь принять, если уж быть честными.
мысли о тебе заставляют сжиматься сердце, как когда очень-очень боишься, или когда наоборот, находишься в предвосхищении какого-то радостного события. чувствую и мне больно. хотя, это уже почти привычка, ты - это всегда сильно и немного больно.
ты как наркотик. каждый раз говорю себе, что это было в последний раз, но проходит время и понимаю, что мне снова нужна "доза" твоего внимания, твоих рук и твоих поцелуев.
не буду писать, но, наверно, приеду в сл. выходные. или... может в икру... вдвоем... или со всеми. пофиг, главное, чтобы на всю ночь. а потом опять буду говорить себе, что так нельзя и я уже "забываю", то уже не так как раньше сильно... но где-то глубоко все равно понимаю, что никуда оно не делось. ведь прошло уже больше года... а все так же сердце и голова твердят что надо и что хочу, что могу и что не буду никогда с тобой. потому что не сможем мы быть вместе. потому что не сможем.







потому что люблю другого...

@темы: Он, буду, кай, капли в душе

17:02 

Интересно есть ли в реальном мире такое место... дух захватывает... настроение...


@темы: капли в душе, небо внутри, ям

11:37 

как-то сложно писать в последнее время. Когда все хорошо, боюсь говорить об этом, чтобы не потерять. Боюсь рассказать, как мне хорошо с ним, какие чувства испытываю и какие мысли приходят в голову)
когда же грустно или тяжело, тоже не могу рассказывать, т.к. есть те, кому значительно сложнее чем мне. а все мои проблемы, в сухом остатке, временны и глупы.

в субботу виделась с Каем... хм... отлично посидели, неплохо поговорили, только вот, мне все больше кажется, что я его понимаю больше, чем он меня. Ещё ловила себя на том, что чувства изменились. сильно и уже не вернуть. мое тело отвечает, мурашки бегут от поцелуев, но желание быть рядом дольше... нет. не хочу, не скучаю. 11 часов вместе, рядом... мыло, но достаточно. я не готова на большее, но и меньше пока не могу себе позволить. не настолько сильна, чтобы отказаться. да вообще-то и ему, это не надо, видимо.

но стала бояться потерять А. очень бояться вот такими своими поступками, о которых в общем-то он никак не может узнать потерять его. но я понимаю, что я, может и не единственная девушка в его жизни (хотя, надеюсь стать последней), но я без него не смогу. просто физически


@темы: Он, кай, капли в душе, парадоксы, ям

00:24 

хм... признание собственного отца в том, что я родилась не в то время. и что ребёнок, который есть сейчас для него ценнее. наверно дорогого стоит, но где, черт возьми моя гордость? где-то потерялась. более того, я готова даже понять то, что он не хотел меня этим обидеть. только он никогда, имея семью, не сможет понять, как себя чувствую я, находящаяся между 2х семей. которые не хотят иметь ничего общего. даже когда это общее у них я.

@музыка: скрип пола

@настроение: обидно

@темы: капли в душе, ям

22:36 

Который день хочу написать... а как дело доходит, получается, что не знаю как выразить. ощущение, что перед носом захлопнули дверь. вот вроде бы только что все было, все было хорошо и раз - ничего нету. будто ещё не успела понять что произошло и ты стоишь у этой двери, как придурок в последней стадии и смотришь на закрытую дверь. и кажется, что все это шутка. а ты так старалась быть хорошей, позволяла себя гладить и даже временами терпела, когда ругали за разбитую крышку. старалась не хлопать дверью и заботится о чувствах человека. а теперь стоишь и думаешь, а за что? что я сделала не так, почему на меня рычат?
хотя, может, я опять себе придумываю? и у тебя просто тяжелый день и второй вечер ты думаешь, что звонить не зачем, ну что со мной может произойти за пару вечеров. ты просто устал. а знаешь, сегодня шла, и накручивая себя, вдруг подумала, может, ты просто устал от наших отношений? может, тебе оно все нафиг не надо так серьезно? а я что-то себе напридумывала?
я хочу быть слабой, и беззащитной, забраться под теплый плед, взять бокал красного вина. обнимите меня кто-нибудь теплый, и сильный, обнимите крепко... послушайте что у меня наболело и просто пожалейте. не надо говорить, ты сильная, ты справишься. не надо говорить, что я ещё маленькая и не понимаю вселенский смысл когда меня обижают. не надо делать вид, что важно все, кроме того, что меня беспокоит. да, пусть я не понимаю и сотой доли мира и провидения, но я живу сейчас, а не потом, когда я все пойму и оно мне нафиг не будет нужно. мне хочется, чтобы меня услышали, поняли и пожалели...

а ещё я стала иногда думать, что хочу видеть в тебе то, что мне хочется, а не то, какой ты на самом деле.


@настроение: дождь

@темы: капли в душе, нытье, ям

Кошачья жизнь

главная