• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ям (список заголовков)
00:18 

4,5 года, чтобы окончательно поставить точку в наших отношениях. слишком много. но я не жалею. не жалею ни о чем. не о том, что сломя голову неслась к тебе в чужой город, не жалею, что срывалась в чужую страну просто чтобы 8 часов побыть с тобой, а с утра на работу. не жалею тех ночей, которые проплакала ожидая что ты позвонишь или зная, что ты с другой. не жалею. ты научил меня любить. спасибо!!! Только с тобой я поняла, что для меня главное - любить самой. когда я люблю, я ничего не замечаю и готова горы свернуть.
немного грустно, что все закончилось так. ну что ж, так тому и быть. я очень рада, что у тебя есть она и что ты ее любишь, надеюсь, что она тебя тоже. желаю вам счастья, правда, от чистого сердца и без капли ревности. очень надеюсь, что будете счастливы долго.
прости, но мне придется нарушить свое обещание. я не поеду тебя искать через пол года. когда будет пятилетний юбилей. я не хочу мешать тебе, не хочу врываться в твою жизнь, раз больше ничего не могу в нее привнести.
спасибо, дорогой, что ты был. что 3 долгих года был со мной и говорил, что любишь. спасибо, что ты есть. жаль, что не остался другом, ну что ж... раз ты так решил. я удалила все номера и все смски. больше у меня не осталось координат, только до сих пор помню как к тебе доехать, знаю как добраться в ту сказку, которая была нашей, потому что ты так решил, но не буду этого делать. не буду.

прости, что не случилось так, как мы хотели. в этом есть и моя вина.

мы будем счастливы. порознь

обязательно будем.

@темы: капли в душе, мыслеизвержение, ям

14:13 

Плохо от этих лицемерных людей. горько, кисло, разъедает меня из нутри. как можно так поддакивать, когда говорят о том какой человек плохой, а потом в личном разговоре улыбаться и говорить какой он хороший.

надоело. не хочу делать ничего. плохо....

@темы: капли в душе, нытье, ям

23:12 

оказывается быть в одном доме целую неделю иногда тоже хорошо. а то замучалась носиться между 3мя домами. устала. хочу один. свой собственный.
забавно, что пока носишься, не звамечаешь как тяжело. только время куда-то девается, словно вода сквозь сито. и в воскресенье вечером состояние как в пятницу.
а сегодня... день длинный. подарила себе. немножко поделилась с братом, единственным, кто решил составить мне компанию сегодня. немножко обидно. не потому что праздник бла-бла, а потому что соскучилась. хочу тепла, а то в глазах уже скоро морозные рисунки проглядывать будут...

@темы: буду, названный братом, ям

23:44 

мало сна, вечер и снег. кофе с молоком. холодные пальцы. холодная одежда. разговоры о нас под другими словами. ты хочешь меня. я хочу тебя. но не люблю тебя и не буду с тобой больше, чем хочу я. не хочу обижать. но сделаю больно. буду жалеть. сделаю больнее. стала злее. черный лак. блестки как снег. мысли добрые, но будто не я. хочу ругаться. выяснять отношения. кричать. плакать. смеяться до боли в животе.

@темы: ям, нытье, мыслеизвержение, кай

17:02 

Интересно есть ли в реальном мире такое место... дух захватывает... настроение...


@темы: капли в душе, небо внутри, ям

11:37 

как-то сложно писать в последнее время. Когда все хорошо, боюсь говорить об этом, чтобы не потерять. Боюсь рассказать, как мне хорошо с ним, какие чувства испытываю и какие мысли приходят в голову)
когда же грустно или тяжело, тоже не могу рассказывать, т.к. есть те, кому значительно сложнее чем мне. а все мои проблемы, в сухом остатке, временны и глупы.

в субботу виделась с Каем... хм... отлично посидели, неплохо поговорили, только вот, мне все больше кажется, что я его понимаю больше, чем он меня. Ещё ловила себя на том, что чувства изменились. сильно и уже не вернуть. мое тело отвечает, мурашки бегут от поцелуев, но желание быть рядом дольше... нет. не хочу, не скучаю. 11 часов вместе, рядом... мыло, но достаточно. я не готова на большее, но и меньше пока не могу себе позволить. не настолько сильна, чтобы отказаться. да вообще-то и ему, это не надо, видимо.

но стала бояться потерять А. очень бояться вот такими своими поступками, о которых в общем-то он никак не может узнать потерять его. но я понимаю, что я, может и не единственная девушка в его жизни (хотя, надеюсь стать последней), но я без него не смогу. просто физически


@темы: Он, кай, капли в душе, парадоксы, ям

10:58 

Тебя нет и я скучаю. Очень-очень. Мне так нравиться когда ты меня обнимаешь, просто обнимаешь и говоришь, что все будет хорошо. Ты - повелитель моего настроения. Мне тяжело без уже через сутки, я думала, что это пройдет через пару месяцев, когда я привыкну что ты есть. Есть со мной. Есть рядом. Есть в моей жизни. Но сейчас, когда прошло уже почти 9 месяцев к этому чувству прибавились ещё боязнь тебя потерять, нежность, и желание чтобы ты обнимал меня всегда.
Каждая наша встреча, каждые выходные вместе... я открываю что-то новое в своих чувствах. я очень тебя...

@темы: Он, ям

23:55 

кликаю по ссылкам. выверенные движения мышкой, будто знаю где, но в то же время что-то ищу. по знакомым сайтам, почта, дневники. знаю, что не найду, но продолжаю заглядывать. ощущение сродни, когда приходишь и понимаешь, что забыл зачем шел. цель ускользнула и надо вернуться назад чтобы вспомнить, а было что-то важное.
мне возвращаться некуда, но ощущение, что забыла что-то такое... совсем на поверхности, крутиться на кончике языка или на краешке мысли, но все никак не удается ухватить за хвост.


@темы: буду, ям

14:37 

Я долго сопротивлялась этому чувству, но сейчас не могу не признать, что хочу снега. хочу синих сумерек, которые бывают только зимой. теплой компании, и равнодушного холода.





з.ы. а д.р. был не так ужасен, как я думала.

@темы: ям, буду

18:21 

Я не одинок, я - одиночка...
Как я не хочу завтра! Не хочу этот гребано-лицемерный день рождения...



И ещё ко всему дома выключили холодную воду. горячая есть, а холодной нет, вот и мой голову, как знешь называется...

@темы: ям

15:50 

странности

я с тёмными волосами вылитая мама в моем возрасте, я со светлыми волосами вылитая папина сестра. при этом ничего общего во внешности папиной сестры и мамы нет и быть не может.

интересно, где среди этого я?


@темы: парадоксы, ям

00:24 

хм... признание собственного отца в том, что я родилась не в то время. и что ребёнок, который есть сейчас для него ценнее. наверно дорогого стоит, но где, черт возьми моя гордость? где-то потерялась. более того, я готова даже понять то, что он не хотел меня этим обидеть. только он никогда, имея семью, не сможет понять, как себя чувствую я, находящаяся между 2х семей. которые не хотят иметь ничего общего. даже когда это общее у них я.

@музыка: скрип пола

@настроение: обидно

@темы: капли в душе, ям

23:29 

очередной раз убеждаюсь, что желания материальны... не хотела быть рядом, так и получилось. это был хороший удар по голове, и как бы грубо я тебе не ответила, правду я сказала. я никогда больше не буду ждать, когда ты освободишь для меня свое время. может ты чего-то не понял, может я. ты мне ничего не должен, я тебе тоже. мы оба феноменальные эгоисты. что ж... хорошо, что мы уже можем, существовать отдельно. жаль, конечно, из нас мог бы получится хороший тондем, но до того, как ты влюбился. любовь, как обычно, все портит, потому что уходя, выжигает все что было и до и во время нее. уходя, оставляет пустую оболочку. жаль, но так и получилось. знаю, что частично виновата я сама, но больше не виню только себя, вообще не виню. пережила. интересно, ты думал, что на твою смс я отвечу, что в 12, когда ты освободишься, буду преданно ждать тебя? или что? не буду, если ты не хочешь, я не навязываюсь.
все, что не делается, все к лучшему.


@темы: буду, кай, ям

12:40 

наверно, если не видеть тебя достаточно долго, я смогу окончательно успокоиться. я знаю, чтобы ты не говорил, ты в моих руках и мы будем вместе тогда, когда я этого захочу. дело в том, что я не хочу. я сделала свой выбор и не разу не пожалела. ты же, тоже уже без меня можешь, но, как ни странно, мне это уже не надо. ты оказался слабее, чем я считала. я оказалась сильнее. а твои детские игры... что ж, играй, если ты не хочешь видеть, что я уже не хочу. хочешь взять реванш? не получится, потому что я не побеждала, потому что пока ты ничего не делаешь, все события происходят только в наших головах, как во сне. ты за несколько минут можешь прожить жизнь и не одну, а на самом деле времени пройдет совсем немного. я больше не нахожусь под твоей магией, не знаю как так получилось. теперь я смотрю на тебя как на человека. пусть и хорошего, пусть и красивого, но человека. это хорошо. но я не хочу повторятся. я ухожу единожды. если ухожу. люди не меняются. я не буду в воскресенье там, где будешь ты. я первый раз за 9 месяцев, я не хочу быть с тобой. и я не буду тебе звонить, когда поеду домой... или все-таки позвонить?

@темы: кай, ям

22:36 

Который день хочу написать... а как дело доходит, получается, что не знаю как выразить. ощущение, что перед носом захлопнули дверь. вот вроде бы только что все было, все было хорошо и раз - ничего нету. будто ещё не успела понять что произошло и ты стоишь у этой двери, как придурок в последней стадии и смотришь на закрытую дверь. и кажется, что все это шутка. а ты так старалась быть хорошей, позволяла себя гладить и даже временами терпела, когда ругали за разбитую крышку. старалась не хлопать дверью и заботится о чувствах человека. а теперь стоишь и думаешь, а за что? что я сделала не так, почему на меня рычат?
хотя, может, я опять себе придумываю? и у тебя просто тяжелый день и второй вечер ты думаешь, что звонить не зачем, ну что со мной может произойти за пару вечеров. ты просто устал. а знаешь, сегодня шла, и накручивая себя, вдруг подумала, может, ты просто устал от наших отношений? может, тебе оно все нафиг не надо так серьезно? а я что-то себе напридумывала?
я хочу быть слабой, и беззащитной, забраться под теплый плед, взять бокал красного вина. обнимите меня кто-нибудь теплый, и сильный, обнимите крепко... послушайте что у меня наболело и просто пожалейте. не надо говорить, ты сильная, ты справишься. не надо говорить, что я ещё маленькая и не понимаю вселенский смысл когда меня обижают. не надо делать вид, что важно все, кроме того, что меня беспокоит. да, пусть я не понимаю и сотой доли мира и провидения, но я живу сейчас, а не потом, когда я все пойму и оно мне нафиг не будет нужно. мне хочется, чтобы меня услышали, поняли и пожалели...

а ещё я стала иногда думать, что хочу видеть в тебе то, что мне хочется, а не то, какой ты на самом деле.


@настроение: дождь

@темы: капли в душе, нытье, ям

Кошачья жизнь

главная