Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ям (список заголовков)
22:24 

у меня нет цели в жизни. я даже не знаю, чего хотеть.
программа заложенная с детства (школа, высшее образование, семья, дети), а что должно быть в промежутках?

@темы: нытье, ям

16:05 

завтра у него день рождения, а сегодня вечером он уезжает в командировку. я буду скучать.
так складывается, что и на мое и на свое д.р. ты не со мной. грустно.
но ничего нельзя сделать

а еще сегодня 3 года моей сводной сестре.

@темы: ям

18:31 

Мне иногда кажется, что у меня совсем не осталось собственных мыслей. потому что слишком часто слышу с разных сторон очень подходящее озвучание своих мыслей, а потом становиться лень из передумывать, чтобы отделить то, что говорят они от того, что на самом деле думаю я.

@темы: ям

16:17 

lock Доступ к записи ограничен

если надо - пишите у-мыло. открою

URL
15:27 

Я УСТАЛА ОТ ЭТОЙ ЗИМЫ

@музыка: Где ты

@темы: ям

00:34 

что такое "подвыпившее" или "пьяное состояние? почему восприятие мира в "трезвом" и "не очень" мире так различаются? является ли выпивка средством для снятия "барьеров" для мыслей, поведения, или оно изменяет сознание и это уже как-бы не мы? хотя с этим поспорит любой кто был пьян "не сильно" потому что никакиех "новых" чувств не испытываешь, просто становиться как-то пофигу на то, как на это среагируют окружающие. становиться немного (или много) все равно. пропадает срах, а все раньше пришедшие страхи кажутся смешными и не лепыми.
надо завтра (т.е. уже сегодня, но после сна) почитать что-то на эту тему. наверняка много умных людей не раз задавались данным вопросом. почему какие-то 40% спирта в напитке (в моем случае это был коньяк, вкусный, 7 лет выдержки, ням!) так влияют на сознание? причем, если сравнивать и разбираться, от пива тоже пьянею довольно быстро, но это качественно другое состояние. не ммогу пока объяснить, но определенно не одно и тоже.
еще интересная особенность замеченная в моем организме, это если пить одной, то это "выпившее" состояние наступает гораздо раньше. могу выпить несколько бокалов вина в компании и быть "не в одном глазу", но для себя одной мне достаточно 1 бокала, чтобы почувствовать что этот мир не так прост в своей сложности. и не так сложан в своей простоте.
а причина радоваться у меня есть!
сегодня утром (т.е. уже вчера, т.е. 1ого декабря) в 7 утра, у наших друзей родился сынишка! как назовут - еще не знаю (да и они сами по-моему еще не в курсе). но какое событие, а? единственное день рождение, которое можно назвать полноценным праздником Днем РОЖДЕНИЯ!!!
с приходом в наш мир, Малыш, надеюсь, тебе тут понравитсья!

@музыка: Сурганова - Когда устнешь

@темы: ям

15:19 

Странно это. Общаюсь с нынешней девушкой своей прошлой любви. да так хорошо, мы понимаем друг друга, при этом даже никогда не виделись в живую. только на фотках. ее немного задевают фотографии со мной, меня фотографии с ней заставляют немного нервно улыбаться. но как ни странно мне приятно, что они так любят друг друга и я даже не ревную. мы с ней очень похожи, причем и внешне тоже) интересно что так получилось. а он злиться, что мы списываемся... уж не знаю почему, но ему это крайне не приятно. с ней легко и интересно. жаль, что мы познакомились только при таких обстоятельствах.

@темы: парадоксы, ям

16:25 

кажется, началась моя осень. давно не было так тихо-хорошо. когда приятно помолчать о своем, и тихо улыбнуться прошлому, хочется гулять с плеером по осеннему лесу, может, иногда курить. а еще хочется гулять с кем-то и просто молчать.... и вообще, как-то очень гармонично внутри... в таком состоянии кажется что и прошлое и настоящее и будущее встречаются в одном времени и гуляют со мной... смеются и рассказывают шутки...

@настроение: здравствуй, Осень, проходи, располагайся...

@темы: небо внутри, ям

16:42 

Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна...
а я в этот момент проснусь с тем, кто это уже понял. (с)

@темы: ям

15:39 

снова о прошлом

мозохизм сильная штука, а моральный, наверно еще хуже. ну зачем все еще лезу смотреть его страницу, ведь и у меня все хорошо, и у него, вроде, тоже все отлично, так спрашивается, какого..?! я не вернусь к нему, это точно, и не будет этих сумасшедших поцелуев в Точке и таких разговоров до утра и вообще... мне хотелось бы только твои глаза видеть, и с тобой разговаривать как тогда, как до всех поцелуев. и спорить, что не бывает любви всевышней, когда можно любить даже когда объект твоей любви с другим. мы оба ошиблись. я не верила, а теперь знаю, а ты так верил, но не смог смериться с тем, что я не твоя... как же все смешно по сути. ведь в сухом остатке я выбрала его потому, что ты опоздал на 2 дня. всего 2 дня, и теперь у нас другая жизнь. и я знаю, уверена, чувствую это как то, что на улице серость, ты не будешь с ней счастлив так же, как мог быть счастлив со мной. ты выбрал простой путь, а он не всегда самый правильный. но нам этого никогда не узнать. твои цыганские глаза, таких я больше не видела... их не хватает, но спасибо, что ты был. может быть когда-нибудь мы встретимся, когда будем взрослыми и "умудрёнными" и тогда ты поймешь... а может и не встретимся)

@темы: кай, ям

19:13 

я уже и забыла, что такое переезд. и откуда только берутся все эти вещи? вроде кажется, что их немного, всего по чуть-чуть и я никогда не считала себя вещичницей или кем-то в этом роде, но блин!! куда мне день все это???!!! 0-о ??

@темы: мыслеизвержение, ям

17:32 

сколько можно вздрагивать от того, что прошло безвозвратно, что осталось, можно сказать, в детстве?
так хочется вернуться, но не в те места, а в то время и когда я вижу фотки, люди в наших местах, другие люди. ты тоже там бродишь наверняка иногда, только уже с ней. а может вы уже даже поженились. как странно, что до сих пор тяжело отпустить то, что с самого начала было обречено на такой конец и это нам обоим было известно. интересно, ты меня хоть иногда вспоминаешь? никогда не узнаю этого и гордость не позволит спросить. я желаю счастья, но так хочется просто поговорить, так много осталось невысказанным. Хочется еще глоточек той первой любви. спасибо тебе за ней. настоящее спасибо.

@темы: небо внутри, Князь, ям

14:50 

я эгоистка, которая думает только о себе, делает только то, что мн хочется вне зависимости от того, что надо и вообще нифига не женщина потому что не убираю квартиру каждый раз когда приезжаю к тебе, вообще ничего не делаю, только пилю тебя, и дома не убираю квартиру (не важно что в 9 ухожу и в 22-23-24 прихожу, а на выходные еду к тебе, видимо, чтобы заставлять делать ремонт). и вообще каждый мой день бесполезен т.к. я не делаю ничего полезного, только то, что хочу я. а прежде чем требовать от тебя закончить ремонт, который у тебя длиться 4 года, я должна обернуться и сказать, а что сделала я? тогда мне уже не захочется тебе ничего предъявлять. и вообще по-твоему, мне лучше жить у бабушки, а не с тобой.
и вот это я все узнала о себе вчера, после 1,5 лет наших отношений, честно говоря, для меня это открытие. я уже совсем не знаю чего я хочу. я люблю тебя, я не представляю себя без тебя, совсем. но я не уверена в том, что хочу и дальше так. я хочу чтобы меня хоть чуть-чуть уважали, даже не чуть-чуть. мне надо знать что я не бесполезна. а если так говорит человек, который утверждает, что любит меня. что же я тогда вообще такое? Вряд ли я когда-нибудь смогу стать милой домашней домохозяйкой у которой ни одной пылинки и салфеточки по полкам. я не такая. я - другая. но чего же хочешь ты?
так тяжело и больно, так щипит до сих пор глаза.

@музыка: работа

@темы: Он, капли в душе, ям

13:44 

За что же я так не люблю коллективные праздники! меня просто выворачивает от необходимости пить среди рабочего дня вино, натянуто улыбаться и слушать какие-то там тосты. я не умею поздравлять людей и чем дальше, тем сложнее мне почему-то сказать банальное с днем рождения, а потому почему-то стыдно... еще хуже себя чувствую когда забываю о дне рождения какого-то коллеги, с которым то в лучшем случае здороваешься по утрам, а потом тебя приглашают к хорошо накрытому столу. не хочу, и не люблю такие праздники.

@темы: ям

15:48 

не понимаю почему так. вроде не вместе - из-за меня. люблю другого - все хорошо. а когда ты пишешь на стене другой, что хочешь ее, когда цветы в окне ей, а не мне, до сих пор больно. задевает сильно, не хочет отпускать. хоть и во сне привиделось, что смогла предпочесть твою щеку твоим губам, хоть и трудно было, но смогла. и видимся мы вполне как хорошие знакомые, можем разговаривать и гулять, и все хорошо. так почему же я до сих пор просматриваю твою страницу, а потом ее в надежде увидеть свидетельство того, что вы расстались. к чему и откуда такой жуткий неприкрытый эгоизм? и полное отсутствие гордости, потому что все это я в одну отличную ночь выложила тебе. тогда, 2 недели назад я снова была готова бросить все, ради тебя, но ты уже этого не захотел. так мне и надо. я пользовалась твоими чувствами почти целый год, хватит. но в моем отношении к тебе за это время ничего не изменилось. только ты теперь с другой.

Не пересекаться глазами.
Откашливаться сухо.
Тыкаться в щеку губами
где-то в области левого уха.

Улисса быть осторожней
и Телемаха храбрей.
Слова подбирать - очень сложно,
молчать же - еще сложней.

Довольствоваться отказом,
не выказав сожаления.
В одно- и двусложных фразах
слышать сложные предложения.

Заречься, зная подспудно -
не выждать и нескольких дней.
Смотреть на тебя - очень трудно,
не видеть - еще трудней.

Слегка равнодушным казаться.
Улыбку слегка обозначить
и тут же фалангами пальцев
мять пластиковый стаканчик.

Пьяным, раскрыться невольно
и чувством друзей насмешить...
Любить тебя - очень больно,
еще больней - не любить.

24/04/2009
(с) Евгений Лазарев

@темы: ям, кай

16:16 

я смешная и неправильная. вчера поссорились, а я теперь сижу и жду когда ты мне напишешь, позвонишь в общем решишь помирится. хотя я знаю, что, наверно, ты едва ли не упертей меня. а я совсершенно точно знаю, что не хочу идти первой потому что уже так было, потому что так боялась всегда тебя потерять, что теперь готова предоставить тебе полную свободу действий. хочешь, чтобы мы были вместе - звони. не хочешь - не надо. я тебя люблю как никогда и никого не любила, но я устала. подстраиваться, думать, хотеть, требовать, быть эгоисткой. хочу чтобы ты тоже чего-то захотел, чтобы проявил твердость характера, гордость или хоть что-то без меня, моих просьб убеждений и т.п.
знаю, что возможно, требую многого. но я не могу и не хочу решать за тебя. за себя я уже все решила. ты все знаешь. теперь за тобой решение принять и забрать меня со всеми страхами и пороками, либо ничего не делать и дальше, но тогда я не уверена в нашем будущем.
я просто устала.
1.5 года жить на три дома и нигде не чувствовать себя дома + работа с институтом, меня очень вымотала.


@темы: Он, ям

16:53 

как-то все время руки не доходят. как-то все время кажется что не о чем писать. Просто живу, просто бывает хорошо и не очень. просто очень многое произошло. и хотя внешне ничего не изменилось, на самом деле для меня закончилась одна жизнь. я, наверно, даже сама не совсем понимаю это полностью.
Сначала кажется, что ничего не происходит, а потом оглядываешься и понимаешь, что все уже случилось и пути назад уже не видно. Вызывает удивление и непонимаение, как? когда? почему?
но уже никто не ответит.
Все кто были со мной или в моей жизни с 14 лет, как-то резко куда-то делись. у всех стала своя жизнь и никто даже не считает нужным ответить на поздравление с праздником. один, ради которого готова была уехать в чужую страну, собирается женится, и его невеста очень похожа на меня.
другой, с которым хотелось свернуть горы и путешествовать по звездам превратился из волшебника в мальчишку из соседнего подъезда. и нам уже не о чем разговаривать, хотя для посторонних глаз ничего не случилось.
только тот, с кем решилась быть в прошлом году до сих пор остается опорой и поддержкой меня в этом мире, хоть и не знает 90% того, что меня беспокоит. но он есть, был и будет и держит меня за руку не спрашивая ни о чем.
но как же обидно вдруг осознать, что люди, которые хотят меня видеть - это его друзья. гости в которые меня приглашают - это его друзья. а где мои?
за 21 год я смогла найти хоть одного человека, который принял бы меня и в 4 утра и поехал бы за мной на другой конец города? нет. да и те, с кем было интересно куда-то делись. т.е. люди-то есть, гда-то. только вот говорить уже не хочется да и не о чем как-то стало.
конечно легко решить, что я переросла или что они такие плохие и забыли обо мне. но в душе где-то сидит червячок, который говорит, что я сама во всем виновата, что сама перестала со всеми общаться, что не приходила на концерт, что не ответила на любовь, что рассталась, что не переехала.

@темы: буду, ям

00:38 

наша упрямость) ей явно можно ставить памятник) я тебе не пишу сутки, и к вечеру второго дня, ты все-таки созволил написать сам) забавно, только на мне уже было некогда, я уже не бросаю все, чтобы поговорить с тобой. тебе это не понравилось и на мое предложение "пообщаться вечером", демонстративно сидишь в аське, но "отсутствуешь"))) ну-ну) детский сад, я бы поверила, что тебя нет, если бы ты не включил комп, ровно в то время, когда я обычно из инста прихожу. а логики включать комп, когда собираешься уходить я не вижу. ты же никогда ничего не делаешь просто так)


@темы: кай, ям

00:45 

хорошо, что мне сегодня не с тобой надо было встречаться. хорошо, что у меня осталось хоть чуть-чуть гордости, хоть я о ней и не подозревала. не спорю, с тобой могло быть не хуже, но лучше я бы себя чувствовала вряд ли. вот и сиди, вот и жди когда я тебе напишу. а я напишу когда МНЕ этого захочется. но не сейчас пока ты плюешься ядом.

@темы: буду, кай, ям

00:23 

и зачем, уходя обязательно портить то, что было? неужели это месть обиженного и отвергнутого мальчика? да что за глупость? всегда считала, что ты выше этого. хотя, знаешь, мне так будет легче, наверно, окончательно от тебя отказаться. только потом уже, боюсь, не прибегу, предлагая свое общество. я просто обязательно буду самой счастливой. и у меня все будет хорошо. и не тебе называть меня глупой, и не меня колоть своим ядом. собрался - уходи, и лучше, забери все, что хочешь, но не порть то, что оставляешь.

а я видимо, снова разочаровалась. и сколько я буду придумывать себе, что люди не такие как кажется, а такие... настоящие. но к сожалению таких как-то очень мало в моих знакомых.

иногда кажется, что здесь в дайрях, люди для меня более живые и настоящие, чем те, что ходят рядом.

@темы: кай, капли в душе, парадоксы, ям

Кошачья жизнь

главная