Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ям (список заголовков)
12:17 

мур....


@темы: ям

18:19 

Последнее время мне кажется, что люди, которых я читаю здесь, в моей жизни имеют гораздо более реальное место, чем большинство тех, которые в "реальности".
Я даже в разговорах, вспомнию о них и рассказываю, как о своих знакомых. Делюсь тем, что читаю в дневниках, об их опыте жизни в других странах, о впечатлениях, как будто они сами мне рассказывали. Некоторых я читаю уже много лет, больше чем знакома с большинством людей, которые меня окружают "в реале". Недавно вспомнила, что в сл. году будет 10 лет (!!!) как я на дайриках. почти половина жизни... для интернета, думаю, это много.
Большинство из тех, о ком я рассказываю, даже не знают о моем существовании, кроме моего ника в их ПЧ) мы никогда не общались и я редко оставляю комменты к их записям, но совсем не потому, что меня не волнует и не трогает то, о чем они пишут, просто мне кажется, этого не нужно. и знаете, я очень рада, что они есть в моей жизни! без них, мне было бы гораздо тяжелее в некоторых моментах. Спасибо им!

@темы: ям

17:35 

какая я оказывается жадная до своих функций, к которым прикипела за год работы!! сейчас стоит вопрос, чтобы кому-то отдать, а мне так сильно не хочется!!!
и ладно бы взамен дали что-то интересное... но нет. интересное у меня уже было....
ничего, я справлюсь, все нормально.
разрываюсь между желанием все бросить и уйти искать другую более интересную работу (не только по причине передаче моих обязанностей, тут много разного намешано) и размышлением, что может в личном плане скоро что-то измениться и тогда постоянное место "с репутацией" мне понадобиться...
ненавижу быть в подвешенном состоянии и когда не от меня зависит исход...

@темы: мыслеизвержение, ям

22:24 

мне кажется, мы ссоримся циклично. потому что тебе как будто надоедает, что все хорошо. может не осознанно, но блин. я уже почти проверяла, почти засекала, что сначала все просто прекрасно что бы я не делала и не говорила, но потом, что бы я не сделала и не сказала, будет преувеличено, вывернуто и станет поводом тебе обидется или нам поссориться. я даже мозгами это понимаю и сердце заставляю уже не учащенно биться и не обижаться на тебя, но как же обидно! ведь все было хорошо. утром сообщения, что я люблю. а вечером....
причем и извернёшь обязательно так, что ты самый обиженный, хотя ты на меня орал и хлопал дверью, а я вообще молчала и даже не плакала.
как мне дать тебе понять, что все хорошо не просто так. что хорошо, это когда над этим работают двое.
я устала, 11 часовой рабочий день, а теперь это... я хочу в тепло и на ручки, а ты место того, чтобы со мной вместе разобраться: "я фильм смотрю, не мешай! и вообще я ничего не хочу, и есть тоже!" блииин!!!!!

@темы: нытье, ям, Он

22:06 

еху!! мои сны становятся реальностью. теперь и я за рулем) пока еще сложно осознать, и еще сложнее поверить. боюсь ужасно, всех и вся, но какой же это КАЙФ!!!)))

@темы: Он, ям

14:16 

вот и все, стоило для себя однажды разложить все по полочкам, и уже спокойствие, уже ничего не надо и все понятно и не интересно.

снова в состоянии эмоционального вакума. может, конечно дело в том, что организм имеет стойкий отходняк от пернеченной простуды, волнение перед экзаменом, к которому как обычно не готова. ну да хрен. просто скучно, хочется эмоций, позитивных...

@темы: нытье, ям

21:06 

кожа "цветет" не знаю уже что делать в магазине в переодевалке сама себя боюсь... просто у меня дома нет зеркала, которое меня в полный рост отражает, поэтому не вижу всю красоту... и на диете сидела (за 1,5 месяца -6 кг) и мажусь уже чем только можно...

понимаю что от нервов тоже накладывается, а вот как не нервничать, когда на половине пальцев как язвы... ребята на работе молчат, даже не спрашивают, воспитанные. а мне хочется перчатки одеть... не могу уже... что ж я натворила-то в прошлой жизни такого...понимаю, что бывает хуже, но я боюсь мне уже ни от чего не лучше.

если бы его со мной не было, вообще бы наверно... руки опустила. так хочется красивой быть! такие платьица на фотках чудесные, такая ты в них волшебная, а мне только водолазки-брюки и т.п. носить не "коробит". сегодня искала черные непрозрачные колготки... нету! а мне ноги показывать стыдно!

ты меня прости пожалуйста, что вывалила..

подумала я и не стала отправлять адресату. пусть лучше тут крик души, а ей он не к чему.

@темы: ям

16:10 

матра

...концентрируюсь на хорошем и важном, остальное - в топку.....



З.Ы. как вставлять пузыкальные треки в запись?

@музыка: Zaz – Je veux

@темы: ям

13:02 

Не люблю людей... или общество? чем больше езжу в транспорте, тем больше хочется "одеть шоры" и уткнуться в книжку, потому как не хватет злости на то, как они гадят вокруг, как не увжают никого и ничего, как ограничены... я не лучше, наверно. но СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО ГАДИТЬ там где живёшь?
засрано ВСЕ. лес, двор, газон, транспорт, воздух.
каждый день проезжаю в лесу, где есть место куда приезжат сватьбы и по какой-то там традиции (видимо) связывают за горлышко 2 бутылки шомпанского и ЗАБРАСЫВАЮТ их НА ДЕРЕВО!!!! не знаю с какой целью, чтобы разбилось или нет. но сами понимаете, что и бъются - осколки в разные стороны. и не разбившиеся остаются ВИСЕТЬ на деревьях.под ними груды осколков. я не понимаю!! какого? ради чего? это красиво? это для чего?? и ведь каждую неделю приезжают новые сватьбы... ЭТО праздник?
я уже полчу о том, что эта дорога через лес имеет название "дорога смерти" ибо из только отмеченных с одной стороны дороги там 7 могил, с другой не считала.
молчу о том, что бумажки, бутылки и прочее по обочинам и на дорогах.
молчу, что пепельницы в машинах видимо делать перестали, потому что сигареты даже мусором не считаются и бросаются ВСЕГДА на улицу под ноги... даже если мусорка стоит рядом.
недавно в метро на таганке (центр города, если что) идет "дитя гор", идет так прогуливаясь (время 8 утра, все бегут на работу, он всем мешает) и в тот момент как я с ним поравнялась... он смачно так схаркивает на стену... я чуть не задохнулась... от возмущения.... поворачиваю голову с единственным словом "свинья!" а он глаза поднимает... мутные такие, не обезображенные интелектом.... не услышал меня. но в глазах светится, что все правильно, что ты уставилсь?
мне не хватает смелости что-то им сказать, я боюсь...
еще недавно... захожу в свой автобус, они у нас хорошие, с конедеем, удобными сиденьями... на впереди меня стоящее сиденье садится дедок славянской внешности, а на уровне лица у него на стекле наклейка с пожарной инструкцией (места свободные есть и много в автобусе) так дедок не задумываясь начинает наклейцу целенаправленно скорябывать!!! я - в шоке... говорю: Вы зачем это делаете? а он мне: он мне мешает! весь обзор загараживает! (наклейка 10 на 10 см. окно на 3 рядя сиденьев) я говорю: не надо этого делать, это пожарная безопасность, так положено! его видимо задело, тем более парень рядом с ним стал на него коситься и он бубня, про всяких тут... нехотя перестал ковырять (оторвав половину). .
я не хочу быть человеком!!! мне тошно от них! я боюсь, что я похожа на них!!!!

@настроение: тошно... хочу на другую планету

@темы: мыслеизвержение, ям

21:25 

какие мы все-таки разные. народы планеты.
у нас любовь - ответ на все вопросы.
у них: я тебя люблю, и буду любить всегда, но между нами все кончено, потому что твой образ жизни мне не подходит...

черт! вот он правильный эгоизм.
или нет?

@темы: ям

23:31 

Хочется стать лучше, но как же сложно мне это сделать самостоятельно. ибо я могу меняться только под воздействием обстоятельств. либо под давлением. но главное - не я не должна об этом думать и это осознавать

@темы: ям

11:23 

как интересно иногда получается. встретиться, 5-10 минут, а потом все мысли и воспоминания об одном человеке. как успевает образ впечаться в сознание? почему? только улыбка, только вопросы. только по работе.
и дело не во влюбленности, просто люди, которы увлечены своим делом, окружены фантастическим ореалом, в котором очень хочется находиться как можно дольше.
60 на 40,что никогда больше его не увижу. но так хочется. и так страшно.

@темы: ям

23:22 

мне иногда до сих пор приходят сообщения из жж, о комментариях моих записей оставленных в 2004-2006 г. так странно, что их до сих пор кто-то находит и даже кого-то они задевают настолько, чтобы ответить. я ведь кроме тех 6-7 записей больше и не писала ничего и даже логин/пароль не помню...

а вообще, посмотрела тут один фильм и очередной раз подумала: "я тоже так хочу" чувствовать остро, без оглядки и не сдерживаясь, но... тут я не знаю что написать.
как странно, что даже с человеком, с которым я 4 года я все равно продолжаю себя в чем-то сдерживать и "фильтровать" так не хочется этого делать, но так страшно думать, что проблема не в нем, а например, в моем представлении о реальности. потому что иногда мне кажется, что жизнь совсем не в курсе, что она такая как я о ней думаю. должна быть такая. или не в реальности дело.
последнее время очень хочется куда-нибудь сбежать. конкретно так, например в другую страну (если уж нельзя на другую планету или в паралельный мир), на пару лет. где нет никого и ничего из прошлой жизни. но я такая трусиха. боюсь не только (и не столько), что там никто не ждет, а то, что придется вернутся и тут никто не будет ждать тоже.
и ведь главное, что в моей жизнь все просто прекрасно. есть он, есть где жить, есть деньги и проблем которые я не могу решить быстро, я тоже не вижу. но ощущение, что заманивали на конфетку, а дали пустой фантик. и теперь я стою и понимаю, что мне никто конфетку не обещал (ведь в фантике не видно) и пошла сама, так что обижаться?
и да, все правы, что нужно самой делать свою жизнь. целиком да, но знаете, когда даже не нзаешь что нужно. вроде все рядом, руку протяни, а не видно что там. другое, или тоже самое.

@темы: мыслеизвержение, ям

23:40 

иногда так хочется с кем-то поговорить. поделиться тараканами и почувствовать себя понятой и ощутить облегчение.

@темы: мыслеизвержение, ям

02:36 

и снова интересность. свободно общаюсь с человеком о котором ничего не знаю и даже находим много общего. флиртуем и радумся как дети. у нас 15 лет разницы, как выяснилось сегодня. но это уже лишняя информация. самый кайф воспринимать и разговаривать когда вообще ничего не знаешь о собеседнике. я бы так и продолжала, но почему-то всегда все сводиться к банальному "можно тебя на кофе пригласить". с одной стороны - лестно. с другой - неужели не понятно, что после этого ТАК общаться уже не получиться. даже если мы понравимся друг другу. даже если нам будет о чем поговорить. игра - это игра. жизнь он лайн. в моем опыте смешавать не стоит.
хотя я рада, что уже неделю как с удовольствием иду домой и включаю игру. меня слушают, со мной спорят, меня опекают) давно так подолгу не разговаривала. вообще.

@темы: ям, мыслеизвержение, парадоксы

17:53 

спокойно и хошо, и почему все время кажется, что так не будет долг? что за дурацкая ривычка всегда помнить, что "все пройдет, пройдет и это"? так много всего хочется, такие просторы открываются, я раньше даже не задумывалась о стольких вещах, которые дл других как нечто само-собой разумеющиеся... хочется наполнять свою жизнь какими-то милыми, домашними, удобными вещами. странно, что дожив до 23 так и не могу определиться чего же мне хочется все-таки. быть свободной во всем или все-таки выучить правила по которым люди влетают высоко? но нельзя же постояно быть где-то между, потому что со всеменем это становиться не между, а вне.

@настроение: странное

@темы: ям

21:25 

как-то очень грустно. давно так не было. можно сказать без причины. просто хочется спать и плакать и все. и на это ни одной даже самой маленькой причины, кроме того, что рядом никого. некому позвонить и сказать "пошли гулять" или "приходи ко мне". Он дома в командировке, она сегодня занята. даже мама и та в питере сейчас. а я одна в квартире, в детстве мечтала жить одна. и сейчас получается почти как в мечтах. только квартира не моя, а его, но это не важно. работу сменила, теперь большая корпорация, хорошие перспективы, и даже по деньгам получается больше, чем было. но что ж выть-то хочется?! как же скучно жить просто так. не понимаю как некоторые люди читать не любят (или не не находят для этого времени) если бы не мир, который появляется в книгах, я бы наверно вообще свихнулась или не знаю что.
видео - да, тоже здорово, но там уже все нарисовано, режиссером и художниками, уже пространства для фантазии меньше, а в книгах - свой мир с идеей автора.
как же грустно. как же не хочется быть здесь и сейчас. хочется оказаться где-то с волшебной палочкой или с мечом по лесам в поисках "плохих парней" или еще где-то, но не здесь... не в этом мире, где каждый для себя.
в книгах от решения персонажей всегда зависит если не все, то многое в здесь...


Идёт принцесса, обходит лужи
Спешит принцесса готовить ужин.
Придет на кухню, поставит кофе
Дела принцессы не так и плохи.
Закурит в кресле - увы, привычка,
Печально глядя на пламя спички.
Две чашки кофе потом, и книга
И снова вечер короче мига.
Постель принцессу прижмёт, со вздохом
И та ответит коротким - охом.
Погасит лампу - свою подругу
На службу завтра и вновь - по кругу.
Мерцает светом вечерний город,
Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья - владыка, ничья - невеста,
Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает: родишься где-то,
Глядишь, ошибся - не та планета

@темы: капли в душе, ям

23:12 

в пятницу выкурила 2-3 сигареты. в субботу и сегодня болели легкие, сильно.

а еще я завтра пишу заявление на увольнение. достало.

@темы: буду, курим-не курим, ям

15:23 

lock Доступ к записи ограничен

злое. свое

URL
10:28 

Интересно, сколько раз длжны треснуть отношения, чтобы мне уже не осталось что склеивать и они бы перестали существовать?

@темы: ям

Кошачья жизнь

главная