• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: он (список заголовков)
22:24 

мне кажется, мы ссоримся циклично. потому что тебе как будто надоедает, что все хорошо. может не осознанно, но блин. я уже почти проверяла, почти засекала, что сначала все просто прекрасно что бы я не делала и не говорила, но потом, что бы я не сделала и не сказала, будет преувеличено, вывернуто и станет поводом тебе обидется или нам поссориться. я даже мозгами это понимаю и сердце заставляю уже не учащенно биться и не обижаться на тебя, но как же обидно! ведь все было хорошо. утром сообщения, что я люблю. а вечером....
причем и извернёшь обязательно так, что ты самый обиженный, хотя ты на меня орал и хлопал дверью, а я вообще молчала и даже не плакала.
как мне дать тебе понять, что все хорошо не просто так. что хорошо, это когда над этим работают двое.
я устала, 11 часовой рабочий день, а теперь это... я хочу в тепло и на ручки, а ты место того, чтобы со мной вместе разобраться: "я фильм смотрю, не мешай! и вообще я ничего не хочу, и есть тоже!" блииин!!!!!

@темы: нытье, ям, Он

22:06 

еху!! мои сны становятся реальностью. теперь и я за рулем) пока еще сложно осознать, и еще сложнее поверить. боюсь ужасно, всех и вся, но какой же это КАЙФ!!!)))

@темы: Он, ям

15:23 

lock Доступ к записи ограничен

злое. свое

URL
14:50 

я эгоистка, которая думает только о себе, делает только то, что мн хочется вне зависимости от того, что надо и вообще нифига не женщина потому что не убираю квартиру каждый раз когда приезжаю к тебе, вообще ничего не делаю, только пилю тебя, и дома не убираю квартиру (не важно что в 9 ухожу и в 22-23-24 прихожу, а на выходные еду к тебе, видимо, чтобы заставлять делать ремонт). и вообще каждый мой день бесполезен т.к. я не делаю ничего полезного, только то, что хочу я. а прежде чем требовать от тебя закончить ремонт, который у тебя длиться 4 года, я должна обернуться и сказать, а что сделала я? тогда мне уже не захочется тебе ничего предъявлять. и вообще по-твоему, мне лучше жить у бабушки, а не с тобой.
и вот это я все узнала о себе вчера, после 1,5 лет наших отношений, честно говоря, для меня это открытие. я уже совсем не знаю чего я хочу. я люблю тебя, я не представляю себя без тебя, совсем. но я не уверена в том, что хочу и дальше так. я хочу чтобы меня хоть чуть-чуть уважали, даже не чуть-чуть. мне надо знать что я не бесполезна. а если так говорит человек, который утверждает, что любит меня. что же я тогда вообще такое? Вряд ли я когда-нибудь смогу стать милой домашней домохозяйкой у которой ни одной пылинки и салфеточки по полкам. я не такая. я - другая. но чего же хочешь ты?
так тяжело и больно, так щипит до сих пор глаза.

@музыка: работа

@темы: Он, капли в душе, ям

16:16 

я смешная и неправильная. вчера поссорились, а я теперь сижу и жду когда ты мне напишешь, позвонишь в общем решишь помирится. хотя я знаю, что, наверно, ты едва ли не упертей меня. а я совсершенно точно знаю, что не хочу идти первой потому что уже так было, потому что так боялась всегда тебя потерять, что теперь готова предоставить тебе полную свободу действий. хочешь, чтобы мы были вместе - звони. не хочешь - не надо. я тебя люблю как никогда и никого не любила, но я устала. подстраиваться, думать, хотеть, требовать, быть эгоисткой. хочу чтобы ты тоже чего-то захотел, чтобы проявил твердость характера, гордость или хоть что-то без меня, моих просьб убеждений и т.п.
знаю, что возможно, требую многого. но я не могу и не хочу решать за тебя. за себя я уже все решила. ты все знаешь. теперь за тобой решение принять и забрать меня со всеми страхами и пороками, либо ничего не делать и дальше, но тогда я не уверена в нашем будущем.
я просто устала.
1.5 года жить на три дома и нигде не чувствовать себя дома + работа с институтом, меня очень вымотала.


@темы: Он, ям

23:19 

мысли все равно возвращаются к тебе. причем всегда именно тогда, когда я решаю о тебе не думать. хочу увидеть и обнять. соскучилась. почему ты не можешь быть просто... почему тебе нужно больше, чем я могу дать... да и больше, чем ты сможешь принять, если уж быть честными.
мысли о тебе заставляют сжиматься сердце, как когда очень-очень боишься, или когда наоборот, находишься в предвосхищении какого-то радостного события. чувствую и мне больно. хотя, это уже почти привычка, ты - это всегда сильно и немного больно.
ты как наркотик. каждый раз говорю себе, что это было в последний раз, но проходит время и понимаю, что мне снова нужна "доза" твоего внимания, твоих рук и твоих поцелуев.
не буду писать, но, наверно, приеду в сл. выходные. или... может в икру... вдвоем... или со всеми. пофиг, главное, чтобы на всю ночь. а потом опять буду говорить себе, что так нельзя и я уже "забываю", то уже не так как раньше сильно... но где-то глубоко все равно понимаю, что никуда оно не делось. ведь прошло уже больше года... а все так же сердце и голова твердят что надо и что хочу, что могу и что не буду никогда с тобой. потому что не сможем мы быть вместе. потому что не сможем.







потому что люблю другого...

@темы: Он, буду, кай, капли в душе

11:37 

как-то сложно писать в последнее время. Когда все хорошо, боюсь говорить об этом, чтобы не потерять. Боюсь рассказать, как мне хорошо с ним, какие чувства испытываю и какие мысли приходят в голову)
когда же грустно или тяжело, тоже не могу рассказывать, т.к. есть те, кому значительно сложнее чем мне. а все мои проблемы, в сухом остатке, временны и глупы.

в субботу виделась с Каем... хм... отлично посидели, неплохо поговорили, только вот, мне все больше кажется, что я его понимаю больше, чем он меня. Ещё ловила себя на том, что чувства изменились. сильно и уже не вернуть. мое тело отвечает, мурашки бегут от поцелуев, но желание быть рядом дольше... нет. не хочу, не скучаю. 11 часов вместе, рядом... мыло, но достаточно. я не готова на большее, но и меньше пока не могу себе позволить. не настолько сильна, чтобы отказаться. да вообще-то и ему, это не надо, видимо.

но стала бояться потерять А. очень бояться вот такими своими поступками, о которых в общем-то он никак не может узнать потерять его. но я понимаю, что я, может и не единственная девушка в его жизни (хотя, надеюсь стать последней), но я без него не смогу. просто физически


@темы: Он, кай, капли в душе, парадоксы, ям

10:58 

Тебя нет и я скучаю. Очень-очень. Мне так нравиться когда ты меня обнимаешь, просто обнимаешь и говоришь, что все будет хорошо. Ты - повелитель моего настроения. Мне тяжело без уже через сутки, я думала, что это пройдет через пару месяцев, когда я привыкну что ты есть. Есть со мной. Есть рядом. Есть в моей жизни. Но сейчас, когда прошло уже почти 9 месяцев к этому чувству прибавились ещё боязнь тебя потерять, нежность, и желание чтобы ты обнимал меня всегда.
Каждая наша встреча, каждые выходные вместе... я открываю что-то новое в своих чувствах. я очень тебя...

@темы: Он, ям

Кошачья жизнь

главная