Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: буду (список заголовков)
15:55 

со среды я буду работать на новом месте! УРА!!!

@темы: буду

23:12 

в пятницу выкурила 2-3 сигареты. в субботу и сегодня болели легкие, сильно.

а еще я завтра пишу заявление на увольнение. достало.

@темы: буду, курим-не курим, ям

00:04 

о крови

сдала тут на днях анализ на группу крови.
выяснилось, что являюсь обладателем 1ой положительной.
стала читать, оказалось, что группа является универсальным донором.
и захотелось стать донором. потому как раньше всегда думала, что с моей аллергией это противопоказано, оказывается, что нет. и хочется помочь чем могу тем, кому это надо.
стала лазить по и-нету в поисках инфы, набрела на сайт www.spkdzm.ru/index.php, и столкнулась с тем, что не помню напрочь какие и когда мне делали прививки, чем болела. а вдруг болею чем и не знаю, а кусок моей крови кому-то навредит???
в общем, вопрос у меня ко всем, сталкивался ли кто с этим?
может есть какие-то исследования, анализы или что-то в этом роде, чтобы узнать не наврежу ли своей "помощью"...

@темы: буду

17:34 

очень мокро. хоть я и люблю дождь, но все же не лягушка, чтобы любить такое болото, которое сегодня накапало с небо. а еще второй день отчаянно хочется курить, а я снова решила себя помучать и перестать это делать, ибо воняет гадко, курить на голодный желудок - не вкусно (а последнюю неделю он у меня почти всегда голодны, ибо готовить не для кого, а для себя - лень) а больше всего раздражает эта самая зависимость. зависимости - бой, так что снова пару недель придутся наслаждаться нереализованным желанием. но, как говориться, прорвемся.

как все-таки забавна жизнь, всегда мечтала жить одна. а сейчас, когда любимый в командировке неделю уже, дома оказалось как-то очень скучно и грустно(( и уже не хочется одной быть, хоть и есть в этом некоторые преимущества.

а еще нас на заочку переводят с вечернего. в добровольно-принудительной форме... интересно... что напишут в дипломе. ведь 2,5 года я отучилась на очно-заочном, и всего пол года должна буду мучать дистанционку...

@темы: буду

14:57 

Интересно, как у некоторых особенно талантливых людей получается задевать те струнки, души, которые особо напряжены. лично для себя нашла автора, который умудряется уже в который раз писать стихи в которых выражает то, что я не так давно чувствовала и не знала как сформулировать. еще немного больно от того, что этот человек так рядом... и так безнадежно далеко.
он пишет о себе, наверно, но невозможно же чтобы 2 человека чувствовали абсолютно одинаково. и все равно его слова очередной раз режут внутри что-то. ставят на место, выстраивают невидимые до этого связи...

@темы: буду, мыслеизвержение

16:53 

как-то все время руки не доходят. как-то все время кажется что не о чем писать. Просто живу, просто бывает хорошо и не очень. просто очень многое произошло. и хотя внешне ничего не изменилось, на самом деле для меня закончилась одна жизнь. я, наверно, даже сама не совсем понимаю это полностью.
Сначала кажется, что ничего не происходит, а потом оглядываешься и понимаешь, что все уже случилось и пути назад уже не видно. Вызывает удивление и непонимаение, как? когда? почему?
но уже никто не ответит.
Все кто были со мной или в моей жизни с 14 лет, как-то резко куда-то делись. у всех стала своя жизнь и никто даже не считает нужным ответить на поздравление с праздником. один, ради которого готова была уехать в чужую страну, собирается женится, и его невеста очень похожа на меня.
другой, с которым хотелось свернуть горы и путешествовать по звездам превратился из волшебника в мальчишку из соседнего подъезда. и нам уже не о чем разговаривать, хотя для посторонних глаз ничего не случилось.
только тот, с кем решилась быть в прошлом году до сих пор остается опорой и поддержкой меня в этом мире, хоть и не знает 90% того, что меня беспокоит. но он есть, был и будет и держит меня за руку не спрашивая ни о чем.
но как же обидно вдруг осознать, что люди, которые хотят меня видеть - это его друзья. гости в которые меня приглашают - это его друзья. а где мои?
за 21 год я смогла найти хоть одного человека, который принял бы меня и в 4 утра и поехал бы за мной на другой конец города? нет. да и те, с кем было интересно куда-то делись. т.е. люди-то есть, гда-то. только вот говорить уже не хочется да и не о чем как-то стало.
конечно легко решить, что я переросла или что они такие плохие и забыли обо мне. но в душе где-то сидит червячок, который говорит, что я сама во всем виновата, что сама перестала со всеми общаться, что не приходила на концерт, что не ответила на любовь, что рассталась, что не переехала.

@темы: буду, ям

00:45 

хорошо, что мне сегодня не с тобой надо было встречаться. хорошо, что у меня осталось хоть чуть-чуть гордости, хоть я о ней и не подозревала. не спорю, с тобой могло быть не хуже, но лучше я бы себя чувствовала вряд ли. вот и сиди, вот и жди когда я тебе напишу. а я напишу когда МНЕ этого захочется. но не сейчас пока ты плюешься ядом.

@темы: буду, кай, ям

23:12 

оказывается быть в одном доме целую неделю иногда тоже хорошо. а то замучалась носиться между 3мя домами. устала. хочу один. свой собственный.
забавно, что пока носишься, не звамечаешь как тяжело. только время куда-то девается, словно вода сквозь сито. и в воскресенье вечером состояние как в пятницу.
а сегодня... день длинный. подарила себе. немножко поделилась с братом, единственным, кто решил составить мне компанию сегодня. немножко обидно. не потому что праздник бла-бла, а потому что соскучилась. хочу тепла, а то в глазах уже скоро морозные рисунки проглядывать будут...

@темы: буду, названный братом, ям

23:19 

мысли все равно возвращаются к тебе. причем всегда именно тогда, когда я решаю о тебе не думать. хочу увидеть и обнять. соскучилась. почему ты не можешь быть просто... почему тебе нужно больше, чем я могу дать... да и больше, чем ты сможешь принять, если уж быть честными.
мысли о тебе заставляют сжиматься сердце, как когда очень-очень боишься, или когда наоборот, находишься в предвосхищении какого-то радостного события. чувствую и мне больно. хотя, это уже почти привычка, ты - это всегда сильно и немного больно.
ты как наркотик. каждый раз говорю себе, что это было в последний раз, но проходит время и понимаю, что мне снова нужна "доза" твоего внимания, твоих рук и твоих поцелуев.
не буду писать, но, наверно, приеду в сл. выходные. или... может в икру... вдвоем... или со всеми. пофиг, главное, чтобы на всю ночь. а потом опять буду говорить себе, что так нельзя и я уже "забываю", то уже не так как раньше сильно... но где-то глубоко все равно понимаю, что никуда оно не делось. ведь прошло уже больше года... а все так же сердце и голова твердят что надо и что хочу, что могу и что не буду никогда с тобой. потому что не сможем мы быть вместе. потому что не сможем.







потому что люблю другого...

@темы: Он, буду, кай, капли в душе

16:53 

"Сказка про дракона Нафаню"

В миру, где царь валялся на диване,
Не столько в злате, сколько в серебре
Жил был дракон по имени Нафаня
В уютной шестикомнатной норе

Чувак был добродушный и хороший
Жевал табак. Порой, курил траву:
Ну, одуванчики там всякие, горошек…
И тут явился рыцарь: «Пасть порву!»

Лопатой машет… (ну, мечом понтовым,)
«Пошто любовь пожрал мою, урод?!»
Нафаня, к психам явно не готовый
С испугу мордой сел на бутерброд:

«Я баб не ем, я вегетарианец,
Ты сам-то как – что видишь, то и в пасть?
Я, что ж, дефектный? Иль какой засранец -
На бабу беззащитную напасть?

Она же тварь! Ну, в смысле, тварь Господня!
Хотя, что говорить – все бабы зло!
Ты за нее готов и в преисподнею
Она узнает, скажет: «Не свезло!»

Наплачет слез, ну грамм на двести-триста.
Вселенской скорби, в общем, не тая,
Найдет себе заморского туриста
И с ним махнет в заморские края…

Ну что ты плачешь? А? Ну, ты же рыцарь!
А рыцари они ж… они ж орлы!
Ну что ж вам всем приспичило жениться?
Вы мне уже загадили полы.

Кто от испугу, нервные – от смеха,
Кто в грязной обуви припрется убивать
И хоть один бы, олух, покумекал
Что мне потом все это убирать

Так, вытри сопли! Да, и с пола тоже
И брови сдвинь! Сдвинь брови, говорю!
Ну, сделай, что ли, рыцарскую рожу!
Вот дурень – дурнем, как ни посмотрю

Ну ладно, выпей, что ли, на дорогу
Что значит «Что?» Что есть, того налью
И ты теперь… того! Со всеми строго!
А то смотри, возьмут и заклюют»

Налил по тазику того, что пузырится
За дружбу, встречу и за просто так
Наклюкался в сосиску грозный рыцарь -
И недругам своим раздал в пятак.

В миру, где царь валялся на диване,
Не столько в злате, сколько в серебре
Жил был дракон по имени Нафаня
В уютной шести комнатной норе

Чувак был добродушный и хороший
И были все (почти) к нему милы
Курил он одуванчики, горошек…
И очень-очень часто мыл полы

13.07.09
(c) Саша Бес

@темы: буду, нравьсы

23:55 

кликаю по ссылкам. выверенные движения мышкой, будто знаю где, но в то же время что-то ищу. по знакомым сайтам, почта, дневники. знаю, что не найду, но продолжаю заглядывать. ощущение сродни, когда приходишь и понимаешь, что забыл зачем шел. цель ускользнула и надо вернуться назад чтобы вспомнить, а было что-то важное.
мне возвращаться некуда, но ощущение, что забыла что-то такое... совсем на поверхности, крутиться на кончике языка или на краешке мысли, но все никак не удается ухватить за хвост.


@темы: буду, ям

14:37 

Я долго сопротивлялась этому чувству, но сейчас не могу не признать, что хочу снега. хочу синих сумерек, которые бывают только зимой. теплой компании, и равнодушного холода.





з.ы. а д.р. был не так ужасен, как я думала.

@темы: ям, буду

23:29 

очередной раз убеждаюсь, что желания материальны... не хотела быть рядом, так и получилось. это был хороший удар по голове, и как бы грубо я тебе не ответила, правду я сказала. я никогда больше не буду ждать, когда ты освободишь для меня свое время. может ты чего-то не понял, может я. ты мне ничего не должен, я тебе тоже. мы оба феноменальные эгоисты. что ж... хорошо, что мы уже можем, существовать отдельно. жаль, конечно, из нас мог бы получится хороший тондем, но до того, как ты влюбился. любовь, как обычно, все портит, потому что уходя, выжигает все что было и до и во время нее. уходя, оставляет пустую оболочку. жаль, но так и получилось. знаю, что частично виновата я сама, но больше не виню только себя, вообще не виню. пережила. интересно, ты думал, что на твою смс я отвечу, что в 12, когда ты освободишься, буду преданно ждать тебя? или что? не буду, если ты не хочешь, я не навязываюсь.
все, что не делается, все к лучшему.


@темы: буду, кай, ям

Кошачья жизнь

главная