Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кай (список заголовков)
15:39 

снова о прошлом

мозохизм сильная штука, а моральный, наверно еще хуже. ну зачем все еще лезу смотреть его страницу, ведь и у меня все хорошо, и у него, вроде, тоже все отлично, так спрашивается, какого..?! я не вернусь к нему, это точно, и не будет этих сумасшедших поцелуев в Точке и таких разговоров до утра и вообще... мне хотелось бы только твои глаза видеть, и с тобой разговаривать как тогда, как до всех поцелуев. и спорить, что не бывает любви всевышней, когда можно любить даже когда объект твоей любви с другим. мы оба ошиблись. я не верила, а теперь знаю, а ты так верил, но не смог смериться с тем, что я не твоя... как же все смешно по сути. ведь в сухом остатке я выбрала его потому, что ты опоздал на 2 дня. всего 2 дня, и теперь у нас другая жизнь. и я знаю, уверена, чувствую это как то, что на улице серость, ты не будешь с ней счастлив так же, как мог быть счастлив со мной. ты выбрал простой путь, а он не всегда самый правильный. но нам этого никогда не узнать. твои цыганские глаза, таких я больше не видела... их не хватает, но спасибо, что ты был. может быть когда-нибудь мы встретимся, когда будем взрослыми и "умудрёнными" и тогда ты поймешь... а может и не встретимся)

@темы: кай, ям

12:53 

цепляет, еще цепляет и чуть-чуть царапает то, что она тебя считает своим. и чтобы ты ни говорил, чтобы она не говорила тебе - она все равно в тебя влюбляется. я вижу. я знаю) и я даже понимаю. но уже не больно) будь счастлив.
отпускаю. могу.

@темы: кай, небо внутри

15:48 

не понимаю почему так. вроде не вместе - из-за меня. люблю другого - все хорошо. а когда ты пишешь на стене другой, что хочешь ее, когда цветы в окне ей, а не мне, до сих пор больно. задевает сильно, не хочет отпускать. хоть и во сне привиделось, что смогла предпочесть твою щеку твоим губам, хоть и трудно было, но смогла. и видимся мы вполне как хорошие знакомые, можем разговаривать и гулять, и все хорошо. так почему же я до сих пор просматриваю твою страницу, а потом ее в надежде увидеть свидетельство того, что вы расстались. к чему и откуда такой жуткий неприкрытый эгоизм? и полное отсутствие гордости, потому что все это я в одну отличную ночь выложила тебе. тогда, 2 недели назад я снова была готова бросить все, ради тебя, но ты уже этого не захотел. так мне и надо. я пользовалась твоими чувствами почти целый год, хватит. но в моем отношении к тебе за это время ничего не изменилось. только ты теперь с другой.

Не пересекаться глазами.
Откашливаться сухо.
Тыкаться в щеку губами
где-то в области левого уха.

Улисса быть осторожней
и Телемаха храбрей.
Слова подбирать - очень сложно,
молчать же - еще сложней.

Довольствоваться отказом,
не выказав сожаления.
В одно- и двусложных фразах
слышать сложные предложения.

Заречься, зная подспудно -
не выждать и нескольких дней.
Смотреть на тебя - очень трудно,
не видеть - еще трудней.

Слегка равнодушным казаться.
Улыбку слегка обозначить
и тут же фалангами пальцев
мять пластиковый стаканчик.

Пьяным, раскрыться невольно
и чувством друзей насмешить...
Любить тебя - очень больно,
еще больней - не любить.

24/04/2009
(с) Евгений Лазарев

@темы: ям, кай

00:38 

наша упрямость) ей явно можно ставить памятник) я тебе не пишу сутки, и к вечеру второго дня, ты все-таки созволил написать сам) забавно, только на мне уже было некогда, я уже не бросаю все, чтобы поговорить с тобой. тебе это не понравилось и на мое предложение "пообщаться вечером", демонстративно сидишь в аське, но "отсутствуешь"))) ну-ну) детский сад, я бы поверила, что тебя нет, если бы ты не включил комп, ровно в то время, когда я обычно из инста прихожу. а логики включать комп, когда собираешься уходить я не вижу. ты же никогда ничего не делаешь просто так)


@темы: кай, ям

00:45 

хорошо, что мне сегодня не с тобой надо было встречаться. хорошо, что у меня осталось хоть чуть-чуть гордости, хоть я о ней и не подозревала. не спорю, с тобой могло быть не хуже, но лучше я бы себя чувствовала вряд ли. вот и сиди, вот и жди когда я тебе напишу. а я напишу когда МНЕ этого захочется. но не сейчас пока ты плюешься ядом.

@темы: буду, кай, ям

00:23 

и зачем, уходя обязательно портить то, что было? неужели это месть обиженного и отвергнутого мальчика? да что за глупость? всегда считала, что ты выше этого. хотя, знаешь, мне так будет легче, наверно, окончательно от тебя отказаться. только потом уже, боюсь, не прибегу, предлагая свое общество. я просто обязательно буду самой счастливой. и у меня все будет хорошо. и не тебе называть меня глупой, и не меня колоть своим ядом. собрался - уходи, и лучше, забери все, что хочешь, но не порть то, что оставляешь.

а я видимо, снова разочаровалась. и сколько я буду придумывать себе, что люди не такие как кажется, а такие... настоящие. но к сожалению таких как-то очень мало в моих знакомых.

иногда кажется, что здесь в дайрях, люди для меня более живые и настоящие, чем те, что ходят рядом.

@темы: кай, капли в душе, парадоксы, ям

23:19 

мысли все равно возвращаются к тебе. причем всегда именно тогда, когда я решаю о тебе не думать. хочу увидеть и обнять. соскучилась. почему ты не можешь быть просто... почему тебе нужно больше, чем я могу дать... да и больше, чем ты сможешь принять, если уж быть честными.
мысли о тебе заставляют сжиматься сердце, как когда очень-очень боишься, или когда наоборот, находишься в предвосхищении какого-то радостного события. чувствую и мне больно. хотя, это уже почти привычка, ты - это всегда сильно и немного больно.
ты как наркотик. каждый раз говорю себе, что это было в последний раз, но проходит время и понимаю, что мне снова нужна "доза" твоего внимания, твоих рук и твоих поцелуев.
не буду писать, но, наверно, приеду в сл. выходные. или... может в икру... вдвоем... или со всеми. пофиг, главное, чтобы на всю ночь. а потом опять буду говорить себе, что так нельзя и я уже "забываю", то уже не так как раньше сильно... но где-то глубоко все равно понимаю, что никуда оно не делось. ведь прошло уже больше года... а все так же сердце и голова твердят что надо и что хочу, что могу и что не буду никогда с тобой. потому что не сможем мы быть вместе. потому что не сможем.







потому что люблю другого...

@темы: Он, буду, кай, капли в душе

23:44 

мало сна, вечер и снег. кофе с молоком. холодные пальцы. холодная одежда. разговоры о нас под другими словами. ты хочешь меня. я хочу тебя. но не люблю тебя и не буду с тобой больше, чем хочу я. не хочу обижать. но сделаю больно. буду жалеть. сделаю больнее. стала злее. черный лак. блестки как снег. мысли добрые, но будто не я. хочу ругаться. выяснять отношения. кричать. плакать. смеяться до боли в животе.

@темы: ям, нытье, мыслеизвержение, кай

11:37 

как-то сложно писать в последнее время. Когда все хорошо, боюсь говорить об этом, чтобы не потерять. Боюсь рассказать, как мне хорошо с ним, какие чувства испытываю и какие мысли приходят в голову)
когда же грустно или тяжело, тоже не могу рассказывать, т.к. есть те, кому значительно сложнее чем мне. а все мои проблемы, в сухом остатке, временны и глупы.

в субботу виделась с Каем... хм... отлично посидели, неплохо поговорили, только вот, мне все больше кажется, что я его понимаю больше, чем он меня. Ещё ловила себя на том, что чувства изменились. сильно и уже не вернуть. мое тело отвечает, мурашки бегут от поцелуев, но желание быть рядом дольше... нет. не хочу, не скучаю. 11 часов вместе, рядом... мыло, но достаточно. я не готова на большее, но и меньше пока не могу себе позволить. не настолько сильна, чтобы отказаться. да вообще-то и ему, это не надо, видимо.

но стала бояться потерять А. очень бояться вот такими своими поступками, о которых в общем-то он никак не может узнать потерять его. но я понимаю, что я, может и не единственная девушка в его жизни (хотя, надеюсь стать последней), но я без него не смогу. просто физически


@темы: Он, кай, капли в душе, парадоксы, ям

23:29 

очередной раз убеждаюсь, что желания материальны... не хотела быть рядом, так и получилось. это был хороший удар по голове, и как бы грубо я тебе не ответила, правду я сказала. я никогда больше не буду ждать, когда ты освободишь для меня свое время. может ты чего-то не понял, может я. ты мне ничего не должен, я тебе тоже. мы оба феноменальные эгоисты. что ж... хорошо, что мы уже можем, существовать отдельно. жаль, конечно, из нас мог бы получится хороший тондем, но до того, как ты влюбился. любовь, как обычно, все портит, потому что уходя, выжигает все что было и до и во время нее. уходя, оставляет пустую оболочку. жаль, но так и получилось. знаю, что частично виновата я сама, но больше не виню только себя, вообще не виню. пережила. интересно, ты думал, что на твою смс я отвечу, что в 12, когда ты освободишься, буду преданно ждать тебя? или что? не буду, если ты не хочешь, я не навязываюсь.
все, что не делается, все к лучшему.


@темы: буду, кай, ям

12:40 

наверно, если не видеть тебя достаточно долго, я смогу окончательно успокоиться. я знаю, чтобы ты не говорил, ты в моих руках и мы будем вместе тогда, когда я этого захочу. дело в том, что я не хочу. я сделала свой выбор и не разу не пожалела. ты же, тоже уже без меня можешь, но, как ни странно, мне это уже не надо. ты оказался слабее, чем я считала. я оказалась сильнее. а твои детские игры... что ж, играй, если ты не хочешь видеть, что я уже не хочу. хочешь взять реванш? не получится, потому что я не побеждала, потому что пока ты ничего не делаешь, все события происходят только в наших головах, как во сне. ты за несколько минут можешь прожить жизнь и не одну, а на самом деле времени пройдет совсем немного. я больше не нахожусь под твоей магией, не знаю как так получилось. теперь я смотрю на тебя как на человека. пусть и хорошего, пусть и красивого, но человека. это хорошо. но я не хочу повторятся. я ухожу единожды. если ухожу. люди не меняются. я не буду в воскресенье там, где будешь ты. я первый раз за 9 месяцев, я не хочу быть с тобой. и я не буду тебе звонить, когда поеду домой... или все-таки позвонить?

@темы: кай, ям

Кошачья жизнь

главная