Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных




В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

(c) Саша Бес

Яндекс.Погода
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:02 

Не люблю людей... или общество? чем больше езжу в транспорте, тем больше хочется "одеть шоры" и уткнуться в книжку, потому как не хватет злости на то, как они гадят вокруг, как не увжают никого и ничего, как ограничены... я не лучше, наверно. но СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО ГАДИТЬ там где живёшь?
засрано ВСЕ. лес, двор, газон, транспорт, воздух.
каждый день проезжаю в лесу, где есть место куда приезжат сватьбы и по какой-то там традиции (видимо) связывают за горлышко 2 бутылки шомпанского и ЗАБРАСЫВАЮТ их НА ДЕРЕВО!!!! не знаю с какой целью, чтобы разбилось или нет. но сами понимаете, что и бъются - осколки в разные стороны. и не разбившиеся остаются ВИСЕТЬ на деревьях.под ними груды осколков. я не понимаю!! какого? ради чего? это красиво? это для чего?? и ведь каждую неделю приезжают новые сватьбы... ЭТО праздник?
я уже полчу о том, что эта дорога через лес имеет название "дорога смерти" ибо из только отмеченных с одной стороны дороги там 7 могил, с другой не считала.
молчу о том, что бумажки, бутылки и прочее по обочинам и на дорогах.
молчу, что пепельницы в машинах видимо делать перестали, потому что сигареты даже мусором не считаются и бросаются ВСЕГДА на улицу под ноги... даже если мусорка стоит рядом.
недавно в метро на таганке (центр города, если что) идет "дитя гор", идет так прогуливаясь (время 8 утра, все бегут на работу, он всем мешает) и в тот момент как я с ним поравнялась... он смачно так схаркивает на стену... я чуть не задохнулась... от возмущения.... поворачиваю голову с единственным словом "свинья!" а он глаза поднимает... мутные такие, не обезображенные интелектом.... не услышал меня. но в глазах светится, что все правильно, что ты уставилсь?
мне не хватает смелости что-то им сказать, я боюсь...
еще недавно... захожу в свой автобус, они у нас хорошие, с конедеем, удобными сиденьями... на впереди меня стоящее сиденье садится дедок славянской внешности, а на уровне лица у него на стекле наклейка с пожарной инструкцией (места свободные есть и много в автобусе) так дедок не задумываясь начинает наклейцу целенаправленно скорябывать!!! я - в шоке... говорю: Вы зачем это делаете? а он мне: он мне мешает! весь обзор загараживает! (наклейка 10 на 10 см. окно на 3 рядя сиденьев) я говорю: не надо этого делать, это пожарная безопасность, так положено! его видимо задело, тем более парень рядом с ним стал на него коситься и он бубня, про всяких тут... нехотя перестал ковырять (оторвав половину). .
я не хочу быть человеком!!! мне тошно от них! я боюсь, что я похожа на них!!!!

@настроение: тошно... хочу на другую планету

@темы: мыслеизвержение, ям

23:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:10 

матра

...концентрируюсь на хорошем и важном, остальное - в топку.....



З.Ы. как вставлять пузыкальные треки в запись?

@музыка: Zaz – Je veux

@темы: ям

21:06 

кожа "цветет" не знаю уже что делать в магазине в переодевалке сама себя боюсь... просто у меня дома нет зеркала, которое меня в полный рост отражает, поэтому не вижу всю красоту... и на диете сидела (за 1,5 месяца -6 кг) и мажусь уже чем только можно...

понимаю что от нервов тоже накладывается, а вот как не нервничать, когда на половине пальцев как язвы... ребята на работе молчат, даже не спрашивают, воспитанные. а мне хочется перчатки одеть... не могу уже... что ж я натворила-то в прошлой жизни такого...понимаю, что бывает хуже, но я боюсь мне уже ни от чего не лучше.

если бы его со мной не было, вообще бы наверно... руки опустила. так хочется красивой быть! такие платьица на фотках чудесные, такая ты в них волшебная, а мне только водолазки-брюки и т.п. носить не "коробит". сегодня искала черные непрозрачные колготки... нету! а мне ноги показывать стыдно!

ты меня прости пожалуйста, что вывалила..

подумала я и не стала отправлять адресату. пусть лучше тут крик души, а ей он не к чему.

@темы: ям

11:50 

Баш

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

@темы: весело, парадоксы

13:12 

просто выражать свои мысли словами, не говорить, а писать. просто и обо всем. и даже когда кончаются слова, видеть и улыбаться в монитор. мы очень похожи, во многом. причём не тем, что нам нравится, точнее не только этим, но и привычками каким образом делать что-то. привычками, которые я считала только своими и при этом, старалась никому о них не говорить, потому что они несколько странные. мы можем говорить, можем молчать. я пользуюсь тем обещанием, что ты мне дал и говорю все, что придёт в голову, зная, что ты меня поймёшь, и при этом понимаю, что это потому, что аська, потому, что не видим друг друга. а пофиг.


А вообще, хочу гулять. просто ходить по парку, разговаривать. свежий воздух в лицо, и интересный собеседник рядом. так давно я просто не гуляла с кем-то по улицам. все время куда-то бегу. с плеером в ушах, глядя под ноги и одна. не вижу и не слышу, но все ещё чувствую.


09:13 

Спроси, не болит ли моё «всё равно»,
Спроси, как я плачу о том, что «не больно»,
Узнай, сколько правды в моём «ничего»,
Попробуй хоть раз угадать моё «после».
Я об этом прошу, я не требую. Знай,
К тебе я добрее, чем к зеркалу в ванной,
Я просто хочу иметь право считать,
Что я до сих пор не кажусь тебе «странной».
(c)

@темы: небо внутри.

23:04 

Сегодня приснился светловолосый парень с длинными, холодными пальцами. он очень грустил когда меня превратили в маленький, беленький камешек с ящеркой. он очень хотел, смочь превратить меня назад... кажется, между нами была любовь...
помню дождь и его холодные пальцы гладят гладкие бока камушка. с его светлых чуть длинных волос стекают капли на лицо. и он спрашивает у кого-то сильно старшего, возможно ли когда-нибудь, как-нибудь превратить меня обратно... голос старшего ответил что парень сам все знает. молодой человек сильно сжимает в руке камешек и с решимостью в глазах уходит в дождь.
потом зазвенел будильник.
прям как в фильме. это было приятно, очень странно чувствовать себя камешком. и в то же время помнить что когда-то я любила этого человека, которого в реальной жизни никогда не знала. быть камнем и чувствовать как его пальцы глядят каменный бок, ощущать этот бочок как свой собственный. когда я была камешком, я практически не верила в то, что он сможет меня превратить обратно, но главное для меня было то, что я теперь буду всегда с ним рядом.

@темы: сны

22:24 

у меня нет цели в жизни. я даже не знаю, чего хотеть.
программа заложенная с детства (школа, высшее образование, семья, дети), а что должно быть в промежутках?

@темы: нытье, ям

21:23 

(c)



Упрямая тварь божья,

Отчаявшийся ежик,

Настырно шел через туман,

Ипуть его был сложен.



В когтистой лапке узелок.

Не раз онежику помог

Идтив кромешной светлоте

К своей, безумной, но мечте.



Варенье ведь, такая вещь..

Что сразу много и не съешь.

Поэтому и узелка

Хватало ежику пока...



Его давно уж ждет медведь,

Костер давно устал гореть.

Судьба медведя нелегка,

Кричать в тумани ждать кулька.



А ежик сам уже не рад,

Сквозь гниль идти и всякий смрад.

Не видно ж ничего кругом,

Не так наступишь - и облом.



Со страху чуть не помер ежик,

Но думал: может где-то все же...

Должна же быть то эта лошадь!

И образ видел сквозь туман.



И, подкрепившись сей идеей,

И можжевеловымвареньем,

Он путь свой странный продолжал

И образ в памяти держал.



Кто-то смешил,кто-то пугал,

А кто-то психом называл.

Всех и не вспомнить, не забыть,

Всех сразутрудно изменить.



Да и не нужно никому

Гнать тех в туман, ктошел в пургу.

Кто гнал пургу, там тоже был,

Но ежик их давно простил.



Он думал, лежа на спине,

Что он по речке на бревне

Плывет с теченьем в унисон,

И улыбается сквозь сон.



А кто-то "добрый", тот кто мог,

И вдоль реки и поперек

Перемещатся каждый день,

Он плыл и жил как будто тень.



Еж даже не подозревал,

К кому на спину он попал.

А тот решил ежу помочь

Теченья силу превозмочь.



Никто не знает почему.

Так захотелось вдруг ему:)

Ведь он же "добрый", тот кто мог

И вдоль реки и поперек.



Сухим из речки вышел ежик,

Отделался спасибо, все же.

Почистил, обнял узелок,

Который тоже не намок.



И вновь идет в густые дали

Туда, куда его не ждали.

Ему бы хоть одним глазком

Взглянуть на то, что за леском.



Туман вдруг стал немножко реже

Внутри забрезжила надежда.

И вот - нашел свою мечту:

Стоит и нагло жрет траву.



Такая белая... большая...

Стакими грустными глазами...

Красиваякакая лошадь...

Вот так о нейподумал ежик.



И развернулся и ушел,

То что хотел, онне нашел.

Но понял, что и не искал,

И то что день не зря пропал.



Но иногда, под светом звезд,

Он погружался в дебри грез,

Варенье ел, не зная сна

И думал, как же там она...



Ежей так просто не возмешь,

Уверен был колючий еж:

Не каждому дар этот дан,

Увидеть лошадь сквозь туман.


(с) Елена Серебрянцева

@темы: стих

17:02 

Интересно есть ли в реальном мире такое место... дух захватывает... настроение...


@темы: капли в душе, небо внутри, ям

15:50 

странности

я с тёмными волосами вылитая мама в моем возрасте, я со светлыми волосами вылитая папина сестра. при этом ничего общего во внешности папиной сестры и мамы нет и быть не может.

интересно, где среди этого я?


@темы: парадоксы, ям

23:05 

поймала себя на абсолютной не реальности моей жизни. для меня стало гораздо реальнее содержание читаемой книги, чем мои собственные передвижения в пространстве. причем я осознаю что если удариться, будет больно. но это как-то совсем не трогает, знаю, что надо в инст, поэтому на автопилоте туда добираюсь. в голове даже не появляется мысли, что можно забить или не пойти. как запрограммированная, надо-иду. хочу-не хочу-меня саму не волнует. при этом я вполне чувствую бешенство на людей в метро (именно бешенство, потому злость - это слабовато), я ощущаю усталость, радость или хорошую погоду на улице, но все это как-то "не по настоящему", будто сейчас закончу "читать", "проснусь" и все окажется по-другому. причем, иногда даже ощущаю эту грань, где вроде бы можно "проснуться", но осознанно не хочу. мне даже нравиться такое состояние. думаю, если бы мне сейчас встретился Джеймс Бонд, Вампир или Франкинштейн, я бы даже не удивилась, потому что они вполне вписываются в мою нереальную реальность.
правда в таком состоянии

15:52 

курение

Задумала я значит, в очередной раз поборотья за свое здоровое будущее.
как же глупо это звучит.
Собственно бросила курить я года полтора назад, причем просто так (утом проснулась и на ближайшей остановке не купила сигарет). Далось мне это довольно просто и я особо не заморачивалась. Первый две недели вспоминала, но держалась "стойким оловянным солдатиком", даже сны снились, что "срываюсь", просыпалась и думала: "и зачем я это сделала?", а когда понимала, что это сон, то как "камень с души".
Потом , месяца 4 спустя как-то купила пачку и стала курить снова. Причем только на улице и в компании с друзьями. Потому что на работе "следят" за мной как за дочкой (недостаток работы в большевозрастной компании). И важный для меня человек тоже считает (причем до сих пор), что я бросила тогда.
И длится это до сих пор... причем тяги к сигаретам у меня нет. Если уезжаю куда-то, где нет возможности покурить "без палева", то даже не вспоминаю о сигаретах. Но как только возможность появляется, не могу отказать себе в этом.
Но внутри что-то все равно не на месте, от того, что приходиться обманывать. Поэтому, наверно все-таки стоит попробовать избавиться от этой привычки.
Итак, с завтрашнего дня начинаем) поддержите, если что)

@темы: курим-не курим

10:28 

Интересно, сколько раз длжны треснуть отношения, чтобы мне уже не осталось что склеивать и они бы перестали существовать?

@темы: ям

11:56 

приветствие

Да у меня новичок) очень приятно и неожиданно, если честно.
so funny, so sushi какими судьбами, если не секрет?
проходи, располагайся)

00:04 

о крови

сдала тут на днях анализ на группу крови.
выяснилось, что являюсь обладателем 1ой положительной.
стала читать, оказалось, что группа является универсальным донором.
и захотелось стать донором. потому как раньше всегда думала, что с моей аллергией это противопоказано, оказывается, что нет. и хочется помочь чем могу тем, кому это надо.
стала лазить по и-нету в поисках инфы, набрела на сайт www.spkdzm.ru/index.php, и столкнулась с тем, что не помню напрочь какие и когда мне делали прививки, чем болела. а вдруг болею чем и не знаю, а кусок моей крови кому-то навредит???
в общем, вопрос у меня ко всем, сталкивался ли кто с этим?
может есть какие-то исследования, анализы или что-то в этом роде, чтобы узнать не наврежу ли своей "помощью"...

@темы: буду

15:27 

Я УСТАЛА ОТ ЭТОЙ ЗИМЫ

@музыка: Где ты

@темы: ям

16:53 

как-то все время руки не доходят. как-то все время кажется что не о чем писать. Просто живу, просто бывает хорошо и не очень. просто очень многое произошло. и хотя внешне ничего не изменилось, на самом деле для меня закончилась одна жизнь. я, наверно, даже сама не совсем понимаю это полностью.
Сначала кажется, что ничего не происходит, а потом оглядываешься и понимаешь, что все уже случилось и пути назад уже не видно. Вызывает удивление и непонимаение, как? когда? почему?
но уже никто не ответит.
Все кто были со мной или в моей жизни с 14 лет, как-то резко куда-то делись. у всех стала своя жизнь и никто даже не считает нужным ответить на поздравление с праздником. один, ради которого готова была уехать в чужую страну, собирается женится, и его невеста очень похожа на меня.
другой, с которым хотелось свернуть горы и путешествовать по звездам превратился из волшебника в мальчишку из соседнего подъезда. и нам уже не о чем разговаривать, хотя для посторонних глаз ничего не случилось.
только тот, с кем решилась быть в прошлом году до сих пор остается опорой и поддержкой меня в этом мире, хоть и не знает 90% того, что меня беспокоит. но он есть, был и будет и держит меня за руку не спрашивая ни о чем.
но как же обидно вдруг осознать, что люди, которые хотят меня видеть - это его друзья. гости в которые меня приглашают - это его друзья. а где мои?
за 21 год я смогла найти хоть одного человека, который принял бы меня и в 4 утра и поехал бы за мной на другой конец города? нет. да и те, с кем было интересно куда-то делись. т.е. люди-то есть, гда-то. только вот говорить уже не хочется да и не о чем как-то стало.
конечно легко решить, что я переросла или что они такие плохие и забыли обо мне. но в душе где-то сидит червячок, который говорит, что я сама во всем виновата, что сама перестала со всеми общаться, что не приходила на концерт, что не ответила на любовь, что рассталась, что не переехала.

@темы: буду, ям

14:13 

Плохо от этих лицемерных людей. горько, кисло, разъедает меня из нутри. как можно так поддакивать, когда говорят о том какой человек плохой, а потом в личном разговоре улыбаться и говорить какой он хороший.

надоело. не хочу делать ничего. плохо....

@темы: капли в душе, нытье, ям

Кошачья жизнь

главная