• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ям (список заголовков)
22:36 

Который день хочу написать... а как дело доходит, получается, что не знаю как выразить. ощущение, что перед носом захлопнули дверь. вот вроде бы только что все было, все было хорошо и раз - ничего нету. будто ещё не успела понять что произошло и ты стоишь у этой двери, как придурок в последней стадии и смотришь на закрытую дверь. и кажется, что все это шутка. а ты так старалась быть хорошей, позволяла себя гладить и даже временами терпела, когда ругали за разбитую крышку. старалась не хлопать дверью и заботится о чувствах человека. а теперь стоишь и думаешь, а за что? что я сделала не так, почему на меня рычат?
хотя, может, я опять себе придумываю? и у тебя просто тяжелый день и второй вечер ты думаешь, что звонить не зачем, ну что со мной может произойти за пару вечеров. ты просто устал. а знаешь, сегодня шла, и накручивая себя, вдруг подумала, может, ты просто устал от наших отношений? может, тебе оно все нафиг не надо так серьезно? а я что-то себе напридумывала?
я хочу быть слабой, и беззащитной, забраться под теплый плед, взять бокал красного вина. обнимите меня кто-нибудь теплый, и сильный, обнимите крепко... послушайте что у меня наболело и просто пожалейте. не надо говорить, ты сильная, ты справишься. не надо говорить, что я ещё маленькая и не понимаю вселенский смысл когда меня обижают. не надо делать вид, что важно все, кроме того, что меня беспокоит. да, пусть я не понимаю и сотой доли мира и провидения, но я живу сейчас, а не потом, когда я все пойму и оно мне нафиг не будет нужно. мне хочется, чтобы меня услышали, поняли и пожалели...

а ещё я стала иногда думать, что хочу видеть в тебе то, что мне хочется, а не то, какой ты на самом деле.


@настроение: дождь

@темы: капли в душе, нытье, ям

12:40 

наверно, если не видеть тебя достаточно долго, я смогу окончательно успокоиться. я знаю, чтобы ты не говорил, ты в моих руках и мы будем вместе тогда, когда я этого захочу. дело в том, что я не хочу. я сделала свой выбор и не разу не пожалела. ты же, тоже уже без меня можешь, но, как ни странно, мне это уже не надо. ты оказался слабее, чем я считала. я оказалась сильнее. а твои детские игры... что ж, играй, если ты не хочешь видеть, что я уже не хочу. хочешь взять реванш? не получится, потому что я не побеждала, потому что пока ты ничего не делаешь, все события происходят только в наших головах, как во сне. ты за несколько минут можешь прожить жизнь и не одну, а на самом деле времени пройдет совсем немного. я больше не нахожусь под твоей магией, не знаю как так получилось. теперь я смотрю на тебя как на человека. пусть и хорошего, пусть и красивого, но человека. это хорошо. но я не хочу повторятся. я ухожу единожды. если ухожу. люди не меняются. я не буду в воскресенье там, где будешь ты. я первый раз за 9 месяцев, я не хочу быть с тобой. и я не буду тебе звонить, когда поеду домой... или все-таки позвонить?

@темы: кай, ям

23:29 

очередной раз убеждаюсь, что желания материальны... не хотела быть рядом, так и получилось. это был хороший удар по голове, и как бы грубо я тебе не ответила, правду я сказала. я никогда больше не буду ждать, когда ты освободишь для меня свое время. может ты чего-то не понял, может я. ты мне ничего не должен, я тебе тоже. мы оба феноменальные эгоисты. что ж... хорошо, что мы уже можем, существовать отдельно. жаль, конечно, из нас мог бы получится хороший тондем, но до того, как ты влюбился. любовь, как обычно, все портит, потому что уходя, выжигает все что было и до и во время нее. уходя, оставляет пустую оболочку. жаль, но так и получилось. знаю, что частично виновата я сама, но больше не виню только себя, вообще не виню. пережила. интересно, ты думал, что на твою смс я отвечу, что в 12, когда ты освободишься, буду преданно ждать тебя? или что? не буду, если ты не хочешь, я не навязываюсь.
все, что не делается, все к лучшему.


@темы: буду, кай, ям

00:24 

хм... признание собственного отца в том, что я родилась не в то время. и что ребёнок, который есть сейчас для него ценнее. наверно дорогого стоит, но где, черт возьми моя гордость? где-то потерялась. более того, я готова даже понять то, что он не хотел меня этим обидеть. только он никогда, имея семью, не сможет понять, как себя чувствую я, находящаяся между 2х семей. которые не хотят иметь ничего общего. даже когда это общее у них я.

@музыка: скрип пола

@настроение: обидно

@темы: капли в душе, ям

15:50 

странности

я с тёмными волосами вылитая мама в моем возрасте, я со светлыми волосами вылитая папина сестра. при этом ничего общего во внешности папиной сестры и мамы нет и быть не может.

интересно, где среди этого я?


@темы: парадоксы, ям

18:21 

Я не одинок, я - одиночка...
Как я не хочу завтра! Не хочу этот гребано-лицемерный день рождения...



И ещё ко всему дома выключили холодную воду. горячая есть, а холодной нет, вот и мой голову, как знешь называется...

@темы: ям

14:37 

Я долго сопротивлялась этому чувству, но сейчас не могу не признать, что хочу снега. хочу синих сумерек, которые бывают только зимой. теплой компании, и равнодушного холода.





з.ы. а д.р. был не так ужасен, как я думала.

@темы: ям, буду

23:55 

кликаю по ссылкам. выверенные движения мышкой, будто знаю где, но в то же время что-то ищу. по знакомым сайтам, почта, дневники. знаю, что не найду, но продолжаю заглядывать. ощущение сродни, когда приходишь и понимаешь, что забыл зачем шел. цель ускользнула и надо вернуться назад чтобы вспомнить, а было что-то важное.
мне возвращаться некуда, но ощущение, что забыла что-то такое... совсем на поверхности, крутиться на кончике языка или на краешке мысли, но все никак не удается ухватить за хвост.


@темы: буду, ям

10:58 

Тебя нет и я скучаю. Очень-очень. Мне так нравиться когда ты меня обнимаешь, просто обнимаешь и говоришь, что все будет хорошо. Ты - повелитель моего настроения. Мне тяжело без уже через сутки, я думала, что это пройдет через пару месяцев, когда я привыкну что ты есть. Есть со мной. Есть рядом. Есть в моей жизни. Но сейчас, когда прошло уже почти 9 месяцев к этому чувству прибавились ещё боязнь тебя потерять, нежность, и желание чтобы ты обнимал меня всегда.
Каждая наша встреча, каждые выходные вместе... я открываю что-то новое в своих чувствах. я очень тебя...

@темы: Он, ям

11:37 

как-то сложно писать в последнее время. Когда все хорошо, боюсь говорить об этом, чтобы не потерять. Боюсь рассказать, как мне хорошо с ним, какие чувства испытываю и какие мысли приходят в голову)
когда же грустно или тяжело, тоже не могу рассказывать, т.к. есть те, кому значительно сложнее чем мне. а все мои проблемы, в сухом остатке, временны и глупы.

в субботу виделась с Каем... хм... отлично посидели, неплохо поговорили, только вот, мне все больше кажется, что я его понимаю больше, чем он меня. Ещё ловила себя на том, что чувства изменились. сильно и уже не вернуть. мое тело отвечает, мурашки бегут от поцелуев, но желание быть рядом дольше... нет. не хочу, не скучаю. 11 часов вместе, рядом... мыло, но достаточно. я не готова на большее, но и меньше пока не могу себе позволить. не настолько сильна, чтобы отказаться. да вообще-то и ему, это не надо, видимо.

но стала бояться потерять А. очень бояться вот такими своими поступками, о которых в общем-то он никак не может узнать потерять его. но я понимаю, что я, может и не единственная девушка в его жизни (хотя, надеюсь стать последней), но я без него не смогу. просто физически


@темы: Он, кай, капли в душе, парадоксы, ям

17:02 

Интересно есть ли в реальном мире такое место... дух захватывает... настроение...


@темы: капли в душе, небо внутри, ям

23:44 

мало сна, вечер и снег. кофе с молоком. холодные пальцы. холодная одежда. разговоры о нас под другими словами. ты хочешь меня. я хочу тебя. но не люблю тебя и не буду с тобой больше, чем хочу я. не хочу обижать. но сделаю больно. буду жалеть. сделаю больнее. стала злее. черный лак. блестки как снег. мысли добрые, но будто не я. хочу ругаться. выяснять отношения. кричать. плакать. смеяться до боли в животе.

@темы: ям, нытье, мыслеизвержение, кай

23:12 

оказывается быть в одном доме целую неделю иногда тоже хорошо. а то замучалась носиться между 3мя домами. устала. хочу один. свой собственный.
забавно, что пока носишься, не звамечаешь как тяжело. только время куда-то девается, словно вода сквозь сито. и в воскресенье вечером состояние как в пятницу.
а сегодня... день длинный. подарила себе. немножко поделилась с братом, единственным, кто решил составить мне компанию сегодня. немножко обидно. не потому что праздник бла-бла, а потому что соскучилась. хочу тепла, а то в глазах уже скоро морозные рисунки проглядывать будут...

@темы: буду, названный братом, ям

14:13 

Плохо от этих лицемерных людей. горько, кисло, разъедает меня из нутри. как можно так поддакивать, когда говорят о том какой человек плохой, а потом в личном разговоре улыбаться и говорить какой он хороший.

надоело. не хочу делать ничего. плохо....

@темы: капли в душе, нытье, ям

00:18 

4,5 года, чтобы окончательно поставить точку в наших отношениях. слишком много. но я не жалею. не жалею ни о чем. не о том, что сломя голову неслась к тебе в чужой город, не жалею, что срывалась в чужую страну просто чтобы 8 часов побыть с тобой, а с утра на работу. не жалею тех ночей, которые проплакала ожидая что ты позвонишь или зная, что ты с другой. не жалею. ты научил меня любить. спасибо!!! Только с тобой я поняла, что для меня главное - любить самой. когда я люблю, я ничего не замечаю и готова горы свернуть.
немного грустно, что все закончилось так. ну что ж, так тому и быть. я очень рада, что у тебя есть она и что ты ее любишь, надеюсь, что она тебя тоже. желаю вам счастья, правда, от чистого сердца и без капли ревности. очень надеюсь, что будете счастливы долго.
прости, но мне придется нарушить свое обещание. я не поеду тебя искать через пол года. когда будет пятилетний юбилей. я не хочу мешать тебе, не хочу врываться в твою жизнь, раз больше ничего не могу в нее привнести.
спасибо, дорогой, что ты был. что 3 долгих года был со мной и говорил, что любишь. спасибо, что ты есть. жаль, что не остался другом, ну что ж... раз ты так решил. я удалила все номера и все смски. больше у меня не осталось координат, только до сих пор помню как к тебе доехать, знаю как добраться в ту сказку, которая была нашей, потому что ты так решил, но не буду этого делать. не буду.

прости, что не случилось так, как мы хотели. в этом есть и моя вина.

мы будем счастливы. порознь

обязательно будем.

@темы: капли в душе, мыслеизвержение, ям

00:23 

и зачем, уходя обязательно портить то, что было? неужели это месть обиженного и отвергнутого мальчика? да что за глупость? всегда считала, что ты выше этого. хотя, знаешь, мне так будет легче, наверно, окончательно от тебя отказаться. только потом уже, боюсь, не прибегу, предлагая свое общество. я просто обязательно буду самой счастливой. и у меня все будет хорошо. и не тебе называть меня глупой, и не меня колоть своим ядом. собрался - уходи, и лучше, забери все, что хочешь, но не порть то, что оставляешь.

а я видимо, снова разочаровалась. и сколько я буду придумывать себе, что люди не такие как кажется, а такие... настоящие. но к сожалению таких как-то очень мало в моих знакомых.

иногда кажется, что здесь в дайрях, люди для меня более живые и настоящие, чем те, что ходят рядом.

@темы: кай, капли в душе, парадоксы, ям

00:45 

хорошо, что мне сегодня не с тобой надо было встречаться. хорошо, что у меня осталось хоть чуть-чуть гордости, хоть я о ней и не подозревала. не спорю, с тобой могло быть не хуже, но лучше я бы себя чувствовала вряд ли. вот и сиди, вот и жди когда я тебе напишу. а я напишу когда МНЕ этого захочется. но не сейчас пока ты плюешься ядом.

@темы: буду, кай, ям

00:38 

наша упрямость) ей явно можно ставить памятник) я тебе не пишу сутки, и к вечеру второго дня, ты все-таки созволил написать сам) забавно, только на мне уже было некогда, я уже не бросаю все, чтобы поговорить с тобой. тебе это не понравилось и на мое предложение "пообщаться вечером", демонстративно сидишь в аське, но "отсутствуешь"))) ну-ну) детский сад, я бы поверила, что тебя нет, если бы ты не включил комп, ровно в то время, когда я обычно из инста прихожу. а логики включать комп, когда собираешься уходить я не вижу. ты же никогда ничего не делаешь просто так)


@темы: кай, ям

16:53 

как-то все время руки не доходят. как-то все время кажется что не о чем писать. Просто живу, просто бывает хорошо и не очень. просто очень многое произошло. и хотя внешне ничего не изменилось, на самом деле для меня закончилась одна жизнь. я, наверно, даже сама не совсем понимаю это полностью.
Сначала кажется, что ничего не происходит, а потом оглядываешься и понимаешь, что все уже случилось и пути назад уже не видно. Вызывает удивление и непонимаение, как? когда? почему?
но уже никто не ответит.
Все кто были со мной или в моей жизни с 14 лет, как-то резко куда-то делись. у всех стала своя жизнь и никто даже не считает нужным ответить на поздравление с праздником. один, ради которого готова была уехать в чужую страну, собирается женится, и его невеста очень похожа на меня.
другой, с которым хотелось свернуть горы и путешествовать по звездам превратился из волшебника в мальчишку из соседнего подъезда. и нам уже не о чем разговаривать, хотя для посторонних глаз ничего не случилось.
только тот, с кем решилась быть в прошлом году до сих пор остается опорой и поддержкой меня в этом мире, хоть и не знает 90% того, что меня беспокоит. но он есть, был и будет и держит меня за руку не спрашивая ни о чем.
но как же обидно вдруг осознать, что люди, которые хотят меня видеть - это его друзья. гости в которые меня приглашают - это его друзья. а где мои?
за 21 год я смогла найти хоть одного человека, который принял бы меня и в 4 утра и поехал бы за мной на другой конец города? нет. да и те, с кем было интересно куда-то делись. т.е. люди-то есть, гда-то. только вот говорить уже не хочется да и не о чем как-то стало.
конечно легко решить, что я переросла или что они такие плохие и забыли обо мне. но в душе где-то сидит червячок, который говорит, что я сама во всем виновата, что сама перестала со всеми общаться, что не приходила на концерт, что не ответила на любовь, что рассталась, что не переехала.

@темы: буду, ям

16:16 

я смешная и неправильная. вчера поссорились, а я теперь сижу и жду когда ты мне напишешь, позвонишь в общем решишь помирится. хотя я знаю, что, наверно, ты едва ли не упертей меня. а я совсершенно точно знаю, что не хочу идти первой потому что уже так было, потому что так боялась всегда тебя потерять, что теперь готова предоставить тебе полную свободу действий. хочешь, чтобы мы были вместе - звони. не хочешь - не надо. я тебя люблю как никогда и никого не любила, но я устала. подстраиваться, думать, хотеть, требовать, быть эгоисткой. хочу чтобы ты тоже чего-то захотел, чтобы проявил твердость характера, гордость или хоть что-то без меня, моих просьб убеждений и т.п.
знаю, что возможно, требую многого. но я не могу и не хочу решать за тебя. за себя я уже все решила. ты все знаешь. теперь за тобой решение принять и забрать меня со всеми страхами и пороками, либо ничего не делать и дальше, но тогда я не уверена в нашем будущем.
я просто устала.
1.5 года жить на три дома и нигде не чувствовать себя дома + работа с институтом, меня очень вымотала.


@темы: Он, ям

Кошачья жизнь

главная