• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:48 

не понимаю почему так. вроде не вместе - из-за меня. люблю другого - все хорошо. а когда ты пишешь на стене другой, что хочешь ее, когда цветы в окне ей, а не мне, до сих пор больно. задевает сильно, не хочет отпускать. хоть и во сне привиделось, что смогла предпочесть твою щеку твоим губам, хоть и трудно было, но смогла. и видимся мы вполне как хорошие знакомые, можем разговаривать и гулять, и все хорошо. так почему же я до сих пор просматриваю твою страницу, а потом ее в надежде увидеть свидетельство того, что вы расстались. к чему и откуда такой жуткий неприкрытый эгоизм? и полное отсутствие гордости, потому что все это я в одну отличную ночь выложила тебе. тогда, 2 недели назад я снова была готова бросить все, ради тебя, но ты уже этого не захотел. так мне и надо. я пользовалась твоими чувствами почти целый год, хватит. но в моем отношении к тебе за это время ничего не изменилось. только ты теперь с другой.

Не пересекаться глазами.
Откашливаться сухо.
Тыкаться в щеку губами
где-то в области левого уха.

Улисса быть осторожней
и Телемаха храбрей.
Слова подбирать - очень сложно,
молчать же - еще сложней.

Довольствоваться отказом,
не выказав сожаления.
В одно- и двусложных фразах
слышать сложные предложения.

Заречься, зная подспудно -
не выждать и нескольких дней.
Смотреть на тебя - очень трудно,
не видеть - еще трудней.

Слегка равнодушным казаться.
Улыбку слегка обозначить
и тут же фалангами пальцев
мять пластиковый стаканчик.

Пьяным, раскрыться невольно
и чувством друзей насмешить...
Любить тебя - очень больно,
еще больней - не любить.

24/04/2009
(с) Евгений Лазарев

@темы: ям, кай

16:16 

я смешная и неправильная. вчера поссорились, а я теперь сижу и жду когда ты мне напишешь, позвонишь в общем решишь помирится. хотя я знаю, что, наверно, ты едва ли не упертей меня. а я совсершенно точно знаю, что не хочу идти первой потому что уже так было, потому что так боялась всегда тебя потерять, что теперь готова предоставить тебе полную свободу действий. хочешь, чтобы мы были вместе - звони. не хочешь - не надо. я тебя люблю как никогда и никого не любила, но я устала. подстраиваться, думать, хотеть, требовать, быть эгоисткой. хочу чтобы ты тоже чего-то захотел, чтобы проявил твердость характера, гордость или хоть что-то без меня, моих просьб убеждений и т.п.
знаю, что возможно, требую многого. но я не могу и не хочу решать за тебя. за себя я уже все решила. ты все знаешь. теперь за тобой решение принять и забрать меня со всеми страхами и пороками, либо ничего не делать и дальше, но тогда я не уверена в нашем будущем.
я просто устала.
1.5 года жить на три дома и нигде не чувствовать себя дома + работа с институтом, меня очень вымотала.


@темы: Он, ям

14:57 

Интересно, как у некоторых особенно талантливых людей получается задевать те струнки, души, которые особо напряжены. лично для себя нашла автора, который умудряется уже в который раз писать стихи в которых выражает то, что я не так давно чувствовала и не знала как сформулировать. еще немного больно от того, что этот человек так рядом... и так безнадежно далеко.
он пишет о себе, наверно, но невозможно же чтобы 2 человека чувствовали абсолютно одинаково. и все равно его слова очередной раз режут внутри что-то. ставят на место, выстраивают невидимые до этого связи...

@темы: буду, мыслеизвержение

16:53 

как-то все время руки не доходят. как-то все время кажется что не о чем писать. Просто живу, просто бывает хорошо и не очень. просто очень многое произошло. и хотя внешне ничего не изменилось, на самом деле для меня закончилась одна жизнь. я, наверно, даже сама не совсем понимаю это полностью.
Сначала кажется, что ничего не происходит, а потом оглядываешься и понимаешь, что все уже случилось и пути назад уже не видно. Вызывает удивление и непонимаение, как? когда? почему?
но уже никто не ответит.
Все кто были со мной или в моей жизни с 14 лет, как-то резко куда-то делись. у всех стала своя жизнь и никто даже не считает нужным ответить на поздравление с праздником. один, ради которого готова была уехать в чужую страну, собирается женится, и его невеста очень похожа на меня.
другой, с которым хотелось свернуть горы и путешествовать по звездам превратился из волшебника в мальчишку из соседнего подъезда. и нам уже не о чем разговаривать, хотя для посторонних глаз ничего не случилось.
только тот, с кем решилась быть в прошлом году до сих пор остается опорой и поддержкой меня в этом мире, хоть и не знает 90% того, что меня беспокоит. но он есть, был и будет и держит меня за руку не спрашивая ни о чем.
но как же обидно вдруг осознать, что люди, которые хотят меня видеть - это его друзья. гости в которые меня приглашают - это его друзья. а где мои?
за 21 год я смогла найти хоть одного человека, который принял бы меня и в 4 утра и поехал бы за мной на другой конец города? нет. да и те, с кем было интересно куда-то делись. т.е. люди-то есть, гда-то. только вот говорить уже не хочется да и не о чем как-то стало.
конечно легко решить, что я переросла или что они такие плохие и забыли обо мне. но в душе где-то сидит червячок, который говорит, что я сама во всем виновата, что сама перестала со всеми общаться, что не приходила на концерт, что не ответила на любовь, что рассталась, что не переехала.

@темы: буду, ям

11:09 

Заметила, что желание работать обратно пропорционально задерке заработной платы. причем понимаю что руководство ничего не может с этим сделать, это злит, бесит и раздрожает. но в голове нет никакого желания что-то делать.

@темы: нытье

15:38 

погода меняется каждые 2 часа, причем не только на сегодня, но и на всю неделю... видимо, все равно метеорологи ошибутся)

22:03 

вот оно) давно увидела, не знала, как запостить)

мне


07.04.2009 в 20:19
Пишет glace frele:

signs


URL записи

@темы: приятности

17:09 

))) на работе днев показывается в старом дизайне, дома - в новом. а избранное отображается в новом дизайне

22:59 

а теперь все вернулось в новый дизайн))) хех)

@темы: глюки дайри

16:09 

хм... я же меняла вчера дизайн дневника...
и куда он делся сейчас?!!

@темы: глюки дайри

00:38 

наша упрямость) ей явно можно ставить памятник) я тебе не пишу сутки, и к вечеру второго дня, ты все-таки созволил написать сам) забавно, только на мне уже было некогда, я уже не бросаю все, чтобы поговорить с тобой. тебе это не понравилось и на мое предложение "пообщаться вечером", демонстративно сидишь в аське, но "отсутствуешь"))) ну-ну) детский сад, я бы поверила, что тебя нет, если бы ты не включил комп, ровно в то время, когда я обычно из инста прихожу. а логики включать комп, когда собираешься уходить я не вижу. ты же никогда ничего не делаешь просто так)


@темы: кай, ям

00:45 

хорошо, что мне сегодня не с тобой надо было встречаться. хорошо, что у меня осталось хоть чуть-чуть гордости, хоть я о ней и не подозревала. не спорю, с тобой могло быть не хуже, но лучше я бы себя чувствовала вряд ли. вот и сиди, вот и жди когда я тебе напишу. а я напишу когда МНЕ этого захочется. но не сейчас пока ты плюешься ядом.

@темы: буду, кай, ям

00:23 

и зачем, уходя обязательно портить то, что было? неужели это месть обиженного и отвергнутого мальчика? да что за глупость? всегда считала, что ты выше этого. хотя, знаешь, мне так будет легче, наверно, окончательно от тебя отказаться. только потом уже, боюсь, не прибегу, предлагая свое общество. я просто обязательно буду самой счастливой. и у меня все будет хорошо. и не тебе называть меня глупой, и не меня колоть своим ядом. собрался - уходи, и лучше, забери все, что хочешь, но не порть то, что оставляешь.

а я видимо, снова разочаровалась. и сколько я буду придумывать себе, что люди не такие как кажется, а такие... настоящие. но к сожалению таких как-то очень мало в моих знакомых.

иногда кажется, что здесь в дайрях, люди для меня более живые и настоящие, чем те, что ходят рядом.

@темы: кай, капли в душе, парадоксы, ям

11:50 

Баш

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

@темы: весело, парадоксы

21:53 

земля как и я рвала на себе травУ
длинная шея дороги, две фары на выкате...
я как и ты Москва на трезвую не реву
пока чистый лист похмельем на площадь не выпадет
пока от меня отламывали по куску
пока целовали мне стены то пулей то бампером
я как и ты Москва по рельсам гнала тоску
искала бездомных своих и пьяных по тамбурам
зима как и я лечила зубным порошком
гнилые заборы на съеденых прошлым окраинах
я как и ты Москва не помню всех своих школ
не помню учителей- и наверное, правильно.
я как и ты Москва потеряла стыд -
кальвадос парижский из кранов лила вместо водки
ты тоже давай заглядывай под зонты
сверяя дождливые лица с солнцем на фотке
я как и ты Москва из всех новомодных шляп
выбираю простые трущобные крыши на осень
я тоже в душе пару улочек старых нашла
куда никакое метро мою боль не приносит
ветрА как и я листали страницы гардин
искали псалом, или просто знакомый узор на обоях...
я как и ты Москва давно без кремля в груди
а потому когда сносят дома- я не чувствую боли...
ночь как и я боялась спать в темноте
над кроватью ночник оставляла гореть лунным ломтиком
я как и ты Москва всегда прогоняла не тех
и запускала за океан бумажные самолетики...
(c)sasha_rezina

21:41 

как же хорошо, что есть такие люди, которые вселяют радость и веру в то, что есть что-то выше, чище и правильнее! Так хочется сказать им большое, даже БОЛЬШУЩЕЕ спасибо за то, что они есть. мне даже не обязательно быть с ними знакомой, чтобы улыбаться глядя в их глаза, видеть их лучики. знать, что только такими как они крутиться этот мир. верить, что они будут самыми счастливыми... это просто прекрасно!


@музыка: Metisse - Boom Boom Ba

@темы: парадоксы, небо внутри, мыслеизвержение

00:18 

4,5 года, чтобы окончательно поставить точку в наших отношениях. слишком много. но я не жалею. не жалею ни о чем. не о том, что сломя голову неслась к тебе в чужой город, не жалею, что срывалась в чужую страну просто чтобы 8 часов побыть с тобой, а с утра на работу. не жалею тех ночей, которые проплакала ожидая что ты позвонишь или зная, что ты с другой. не жалею. ты научил меня любить. спасибо!!! Только с тобой я поняла, что для меня главное - любить самой. когда я люблю, я ничего не замечаю и готова горы свернуть.
немного грустно, что все закончилось так. ну что ж, так тому и быть. я очень рада, что у тебя есть она и что ты ее любишь, надеюсь, что она тебя тоже. желаю вам счастья, правда, от чистого сердца и без капли ревности. очень надеюсь, что будете счастливы долго.
прости, но мне придется нарушить свое обещание. я не поеду тебя искать через пол года. когда будет пятилетний юбилей. я не хочу мешать тебе, не хочу врываться в твою жизнь, раз больше ничего не могу в нее привнести.
спасибо, дорогой, что ты был. что 3 долгих года был со мной и говорил, что любишь. спасибо, что ты есть. жаль, что не остался другом, ну что ж... раз ты так решил. я удалила все номера и все смски. больше у меня не осталось координат, только до сих пор помню как к тебе доехать, знаю как добраться в ту сказку, которая была нашей, потому что ты так решил, но не буду этого делать. не буду.

прости, что не случилось так, как мы хотели. в этом есть и моя вина.

мы будем счастливы. порознь

обязательно будем.

@темы: капли в душе, мыслеизвержение, ям

14:13 

Плохо от этих лицемерных людей. горько, кисло, разъедает меня из нутри. как можно так поддакивать, когда говорят о том какой человек плохой, а потом в личном разговоре улыбаться и говорить какой он хороший.

надоело. не хочу делать ничего. плохо....

@темы: капли в душе, нытье, ям

23:12 

оказывается быть в одном доме целую неделю иногда тоже хорошо. а то замучалась носиться между 3мя домами. устала. хочу один. свой собственный.
забавно, что пока носишься, не звамечаешь как тяжело. только время куда-то девается, словно вода сквозь сито. и в воскресенье вечером состояние как в пятницу.
а сегодня... день длинный. подарила себе. немножко поделилась с братом, единственным, кто решил составить мне компанию сегодня. немножко обидно. не потому что праздник бла-бла, а потому что соскучилась. хочу тепла, а то в глазах уже скоро морозные рисунки проглядывать будут...

@темы: буду, названный братом, ям

19:53 

почему я не успела лечь спать. выходные закончились бы нормально...

@темы: нытье

Кошачья жизнь

главная