• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:26 

метель, синий вечер, Кипелов в наушниках, теплый чай в руках... вот оно маленькое счастье

12:07 

ну вот и еще один год разменян. все было очень неплохо))
а еще я получила самый лучший подарок. в мой день рождения у наших друзей родилась дочка. назвали Ульяной!)))) Это великолепно!

15:19 

Странно это. Общаюсь с нынешней девушкой своей прошлой любви. да так хорошо, мы понимаем друг друга, при этом даже никогда не виделись в живую. только на фотках. ее немного задевают фотографии со мной, меня фотографии с ней заставляют немного нервно улыбаться. но как ни странно мне приятно, что они так любят друг друга и я даже не ревную. мы с ней очень похожи, причем и внешне тоже) интересно что так получилось. а он злиться, что мы списываемся... уж не знаю почему, но ему это крайне не приятно. с ней легко и интересно. жаль, что мы познакомились только при таких обстоятельствах.

@темы: парадоксы, ям

16:25 

кажется, началась моя осень. давно не было так тихо-хорошо. когда приятно помолчать о своем, и тихо улыбнуться прошлому, хочется гулять с плеером по осеннему лесу, может, иногда курить. а еще хочется гулять с кем-то и просто молчать.... и вообще, как-то очень гармонично внутри... в таком состоянии кажется что и прошлое и настоящее и будущее встречаются в одном времени и гуляют со мной... смеются и рассказывают шутки...

@настроение: здравствуй, Осень, проходи, располагайся...

@темы: небо внутри, ям

16:30 

Когда Творец, наполнив чрево,
В Эдеме сладко почивал,
К нему явилась дева Ева,
И ну устраивать скандал.

Что, дескать, всё ей надоело
В так называемом раю,
И что для девушки – не дело
Впустую тратить жизнь свою.

Что ей тут скучно, одиноко.
Нет ни подруг и ни друзей.
А от Творца-то много ль прока?
Хоть Бог, да всё ж – не пара ей.

– Замолкни, чёртова зараза!
Аз мужика тебе воздам,
Чтобы решить проблемы разом,
И назову его – Адам.

Тебе он мужем станет верным,
Поскольку женщин нет вокруг.
Ему трепать ты будешь нервы,
А мне базарить недосуг.

Но за подобную услугу
Я наложу один запрет –
Не смей рассказывать супругу,
Что первой ты пришла на свет.

@темы: юмор

17:34 

очень мокро. хоть я и люблю дождь, но все же не лягушка, чтобы любить такое болото, которое сегодня накапало с небо. а еще второй день отчаянно хочется курить, а я снова решила себя помучать и перестать это делать, ибо воняет гадко, курить на голодный желудок - не вкусно (а последнюю неделю он у меня почти всегда голодны, ибо готовить не для кого, а для себя - лень) а больше всего раздражает эта самая зависимость. зависимости - бой, так что снова пару недель придутся наслаждаться нереализованным желанием. но, как говориться, прорвемся.

как все-таки забавна жизнь, всегда мечтала жить одна. а сейчас, когда любимый в командировке неделю уже, дома оказалось как-то очень скучно и грустно(( и уже не хочется одной быть, хоть и есть в этом некоторые преимущества.

а еще нас на заочку переводят с вечернего. в добровольно-принудительной форме... интересно... что напишут в дипломе. ведь 2,5 года я отучилась на очно-заочном, и всего пол года должна буду мучать дистанционку...

@темы: буду

14:23 

иногда странные мысли приходят в голову... интересно как Сашка целуется... я не могу представить реальный поцелуй с ним, но интересно каково быть его девушкой) Я столько знаю об этом человеком, мы можем с ни обсуждать, наверно все, и запрещенных тем не существует. он друг, который ближе. потому что он почти все может понять. но когда мы встречаемся, я не могу на него смотреть как на мужчину, только как на друга. но такая мысль уже не первый раз посетила мою голову. видимо, мы просто давно не виделись. вот увидимся, и все пройдет)

@темы: названный братом

16:42 

Однажды утром он проснётся и поймёт, как сильно я ему нужна...
а я в этот момент проснусь с тем, кто это уже понял. (с)

@темы: ям

15:39 

снова о прошлом

мозохизм сильная штука, а моральный, наверно еще хуже. ну зачем все еще лезу смотреть его страницу, ведь и у меня все хорошо, и у него, вроде, тоже все отлично, так спрашивается, какого..?! я не вернусь к нему, это точно, и не будет этих сумасшедших поцелуев в Точке и таких разговоров до утра и вообще... мне хотелось бы только твои глаза видеть, и с тобой разговаривать как тогда, как до всех поцелуев. и спорить, что не бывает любви всевышней, когда можно любить даже когда объект твоей любви с другим. мы оба ошиблись. я не верила, а теперь знаю, а ты так верил, но не смог смериться с тем, что я не твоя... как же все смешно по сути. ведь в сухом остатке я выбрала его потому, что ты опоздал на 2 дня. всего 2 дня, и теперь у нас другая жизнь. и я знаю, уверена, чувствую это как то, что на улице серость, ты не будешь с ней счастлив так же, как мог быть счастлив со мной. ты выбрал простой путь, а он не всегда самый правильный. но нам этого никогда не узнать. твои цыганские глаза, таких я больше не видела... их не хватает, но спасибо, что ты был. может быть когда-нибудь мы встретимся, когда будем взрослыми и "умудрёнными" и тогда ты поймешь... а может и не встретимся)

@темы: кай, ям

19:13 

я уже и забыла, что такое переезд. и откуда только берутся все эти вещи? вроде кажется, что их немного, всего по чуть-чуть и я никогда не считала себя вещичницей или кем-то в этом роде, но блин!! куда мне день все это???!!! 0-о ??

@темы: мыслеизвержение, ям

22:06 

как не приятно...
вчера встретилась с молодым человеком, поиграли в бильярд, поговорили. незадолго до этого рассказала любимому, что меня пригласили. он сказал, что ему это не нравиться, он ревнует, но решать мне. вчера он отбыл в короткую командировку, я пошла на встречу. ведь знаю, что просто поиграть в бильярд. хорошо пообщались с молодым человеком.
сегодня рассказала любимому. он ничего мне в упрек не сказал, но я так ужасно себя чувствую, что понимаю как он себя чувствует, как ревнует, хоть и верит мне...

17:32 

сколько можно вздрагивать от того, что прошло безвозвратно, что осталось, можно сказать, в детстве?
так хочется вернуться, но не в те места, а в то время и когда я вижу фотки, люди в наших местах, другие люди. ты тоже там бродишь наверняка иногда, только уже с ней. а может вы уже даже поженились. как странно, что до сих пор тяжело отпустить то, что с самого начала было обречено на такой конец и это нам обоим было известно. интересно, ты меня хоть иногда вспоминаешь? никогда не узнаю этого и гордость не позволит спросить. я желаю счастья, но так хочется просто поговорить, так много осталось невысказанным. Хочется еще глоточек той первой любви. спасибо тебе за ней. настоящее спасибо.

@темы: небо внутри, Князь, ям

22:21 

11.08.2009 в 20:20
Пишет pemashka:

Широко улыбнуло :)

11.08.2009 в 10:21
Пишет фиббер:

просто волшебник)

11.08.2009 в 02:50
Пишет богданова:

Ну нравится мне, нравится, как он всё это делает.



URL записи

URL записи

URL записи

18:38 

как-то у меня вдруг стало подозрительно мало мест в нете, куда я захожу... т.е. те, на которых есть хоть что-то делать...

21:18 

как здорово, что в природе бывает дождь

17:15 

хороших людей хочется. умных интересных разговоров. острых и пронзительных. давно не было. вот иногда думаю, неужели это значит что я выросла?

12:53 

цепляет, еще цепляет и чуть-чуть царапает то, что она тебя считает своим. и чтобы ты ни говорил, чтобы она не говорила тебе - она все равно в тебя влюбляется. я вижу. я знаю) и я даже понимаю. но уже не больно) будь счастлив.
отпускаю. могу.

@темы: кай, небо внутри

13:54 

отличный мульт

14:50 

я эгоистка, которая думает только о себе, делает только то, что мн хочется вне зависимости от того, что надо и вообще нифига не женщина потому что не убираю квартиру каждый раз когда приезжаю к тебе, вообще ничего не делаю, только пилю тебя, и дома не убираю квартиру (не важно что в 9 ухожу и в 22-23-24 прихожу, а на выходные еду к тебе, видимо, чтобы заставлять делать ремонт). и вообще каждый мой день бесполезен т.к. я не делаю ничего полезного, только то, что хочу я. а прежде чем требовать от тебя закончить ремонт, который у тебя длиться 4 года, я должна обернуться и сказать, а что сделала я? тогда мне уже не захочется тебе ничего предъявлять. и вообще по-твоему, мне лучше жить у бабушки, а не с тобой.
и вот это я все узнала о себе вчера, после 1,5 лет наших отношений, честно говоря, для меня это открытие. я уже совсем не знаю чего я хочу. я люблю тебя, я не представляю себя без тебя, совсем. но я не уверена в том, что хочу и дальше так. я хочу чтобы меня хоть чуть-чуть уважали, даже не чуть-чуть. мне надо знать что я не бесполезна. а если так говорит человек, который утверждает, что любит меня. что же я тогда вообще такое? Вряд ли я когда-нибудь смогу стать милой домашней домохозяйкой у которой ни одной пылинки и салфеточки по полкам. я не такая. я - другая. но чего же хочешь ты?
так тяжело и больно, так щипит до сих пор глаза.

@музыка: работа

@темы: Он, капли в душе, ям

13:44 

За что же я так не люблю коллективные праздники! меня просто выворачивает от необходимости пить среди рабочего дня вино, натянуто улыбаться и слушать какие-то там тосты. я не умею поздравлять людей и чем дальше, тем сложнее мне почему-то сказать банальное с днем рождения, а потому почему-то стыдно... еще хуже себя чувствую когда забываю о дне рождения какого-то коллеги, с которым то в лучшем случае здороваешься по утрам, а потом тебя приглашают к хорошо накрытому столу. не хочу, и не люблю такие праздники.

@темы: ям

Кошачья жизнь

главная