• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:02 

Не люблю людей... или общество? чем больше езжу в транспорте, тем больше хочется "одеть шоры" и уткнуться в книжку, потому как не хватет злости на то, как они гадят вокруг, как не увжают никого и ничего, как ограничены... я не лучше, наверно. но СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО ГАДИТЬ там где живёшь?
засрано ВСЕ. лес, двор, газон, транспорт, воздух.
каждый день проезжаю в лесу, где есть место куда приезжат сватьбы и по какой-то там традиции (видимо) связывают за горлышко 2 бутылки шомпанского и ЗАБРАСЫВАЮТ их НА ДЕРЕВО!!!! не знаю с какой целью, чтобы разбилось или нет. но сами понимаете, что и бъются - осколки в разные стороны. и не разбившиеся остаются ВИСЕТЬ на деревьях.под ними груды осколков. я не понимаю!! какого? ради чего? это красиво? это для чего?? и ведь каждую неделю приезжают новые сватьбы... ЭТО праздник?
я уже полчу о том, что эта дорога через лес имеет название "дорога смерти" ибо из только отмеченных с одной стороны дороги там 7 могил, с другой не считала.
молчу о том, что бумажки, бутылки и прочее по обочинам и на дорогах.
молчу, что пепельницы в машинах видимо делать перестали, потому что сигареты даже мусором не считаются и бросаются ВСЕГДА на улицу под ноги... даже если мусорка стоит рядом.
недавно в метро на таганке (центр города, если что) идет "дитя гор", идет так прогуливаясь (время 8 утра, все бегут на работу, он всем мешает) и в тот момент как я с ним поравнялась... он смачно так схаркивает на стену... я чуть не задохнулась... от возмущения.... поворачиваю голову с единственным словом "свинья!" а он глаза поднимает... мутные такие, не обезображенные интелектом.... не услышал меня. но в глазах светится, что все правильно, что ты уставилсь?
мне не хватает смелости что-то им сказать, я боюсь...
еще недавно... захожу в свой автобус, они у нас хорошие, с конедеем, удобными сиденьями... на впереди меня стоящее сиденье садится дедок славянской внешности, а на уровне лица у него на стекле наклейка с пожарной инструкцией (места свободные есть и много в автобусе) так дедок не задумываясь начинает наклейцу целенаправленно скорябывать!!! я - в шоке... говорю: Вы зачем это делаете? а он мне: он мне мешает! весь обзор загараживает! (наклейка 10 на 10 см. окно на 3 рядя сиденьев) я говорю: не надо этого делать, это пожарная безопасность, так положено! его видимо задело, тем более парень рядом с ним стал на него коситься и он бубня, про всяких тут... нехотя перестал ковырять (оторвав половину). .
я не хочу быть человеком!!! мне тошно от них! я боюсь, что я похожа на них!!!!

@настроение: тошно... хочу на другую планету

@темы: мыслеизвержение, ям

22:55 

вот мне кажется, что меня вполне можно было бы убирать из жизни после 21 года. уже 4 года ничего стоящего не создала я и не проихошло со/из-за меня....
и как-то чем больше думаю о будущем, тем меньше вероятность, что что-то произойдет.

все лучшее - в прошлом. как было написано у меня в переходе.

и вообще да, сегодня бы исполнилось 50 лет Цою. и хотя я его очень люблю, я рада, что он не дожил до сейчас. так и должно было быть

@темы: мыслеизвержение

21:25 

какие мы все-таки разные. народы планеты.
у нас любовь - ответ на все вопросы.
у них: я тебя люблю, и буду любить всегда, но между нами все кончено, потому что твой образ жизни мне не подходит...

черт! вот он правильный эгоизм.
или нет?

@темы: ям

15:46 

хочу быть Элли из Волшебника Изумрудного города. щеллкнула каблучками - и дома... (даже готова поубивать несколько ведьм за это ;-)) а так снова 3 часа в пробке стоять потому что кому-то приспичило на дачу... а я домой хочу, люди!!

а вообще, настроение отличное) бегала 4 раз, энергии много)) и главное - мне нравиться))) хоть и задыхаюсь как не знаю кто.

20:04 

сегодня второй раз бегала утром. здорово, только вставать рано. в 5 утра однако... дожить бы до вечера) а так ничего)

23:31 

Хочется стать лучше, но как же сложно мне это сделать самостоятельно. ибо я могу меняться только под воздействием обстоятельств. либо под давлением. но главное - не я не должна об этом думать и это осознавать

@темы: ям

11:23 

как интересно иногда получается. встретиться, 5-10 минут, а потом все мысли и воспоминания об одном человеке. как успевает образ впечаться в сознание? почему? только улыбка, только вопросы. только по работе.
и дело не во влюбленности, просто люди, которы увлечены своим делом, окружены фантастическим ореалом, в котором очень хочется находиться как можно дольше.
60 на 40,что никогда больше его не увижу. но так хочется. и так страшно.

@темы: ям

21:47 

дайри магия
говорят что это работает

Вопрос: у меня получиться?
1. да!  5  (100%)
Всего: 5
13:17 

несказанно хочу дождь...

23:22 

мне иногда до сих пор приходят сообщения из жж, о комментариях моих записей оставленных в 2004-2006 г. так странно, что их до сих пор кто-то находит и даже кого-то они задевают настолько, чтобы ответить. я ведь кроме тех 6-7 записей больше и не писала ничего и даже логин/пароль не помню...

а вообще, посмотрела тут один фильм и очередной раз подумала: "я тоже так хочу" чувствовать остро, без оглядки и не сдерживаясь, но... тут я не знаю что написать.
как странно, что даже с человеком, с которым я 4 года я все равно продолжаю себя в чем-то сдерживать и "фильтровать" так не хочется этого делать, но так страшно думать, что проблема не в нем, а например, в моем представлении о реальности. потому что иногда мне кажется, что жизнь совсем не в курсе, что она такая как я о ней думаю. должна быть такая. или не в реальности дело.
последнее время очень хочется куда-нибудь сбежать. конкретно так, например в другую страну (если уж нельзя на другую планету или в паралельный мир), на пару лет. где нет никого и ничего из прошлой жизни. но я такая трусиха. боюсь не только (и не столько), что там никто не ждет, а то, что придется вернутся и тут никто не будет ждать тоже.
и ведь главное, что в моей жизнь все просто прекрасно. есть он, есть где жить, есть деньги и проблем которые я не могу решить быстро, я тоже не вижу. но ощущение, что заманивали на конфетку, а дали пустой фантик. и теперь я стою и понимаю, что мне никто конфетку не обещал (ведь в фантике не видно) и пошла сама, так что обижаться?
и да, все правы, что нужно самой делать свою жизнь. целиком да, но знаете, когда даже не нзаешь что нужно. вроде все рядом, руку протяни, а не видно что там. другое, или тоже самое.

@темы: мыслеизвержение, ям

23:40 

иногда так хочется с кем-то поговорить. поделиться тараканами и почувствовать себя понятой и ощутить облегчение.

@темы: мыслеизвержение, ям

02:36 

и снова интересность. свободно общаюсь с человеком о котором ничего не знаю и даже находим много общего. флиртуем и радумся как дети. у нас 15 лет разницы, как выяснилось сегодня. но это уже лишняя информация. самый кайф воспринимать и разговаривать когда вообще ничего не знаешь о собеседнике. я бы так и продолжала, но почему-то всегда все сводиться к банальному "можно тебя на кофе пригласить". с одной стороны - лестно. с другой - неужели не понятно, что после этого ТАК общаться уже не получиться. даже если мы понравимся друг другу. даже если нам будет о чем поговорить. игра - это игра. жизнь он лайн. в моем опыте смешавать не стоит.
хотя я рада, что уже неделю как с удовольствием иду домой и включаю игру. меня слушают, со мной спорят, меня опекают) давно так подолгу не разговаривала. вообще.

@темы: ям, мыслеизвержение, парадоксы

20:43 

Старый Новый год



Выбирай вареник via номад

Старый Новый год



Пир на весь мир via номад

Старый Новый год



Пир на весь мир via номад

17:53 

спокойно и хошо, и почему все время кажется, что так не будет долг? что за дурацкая ривычка всегда помнить, что "все пройдет, пройдет и это"? так много всего хочется, такие просторы открываются, я раньше даже не задумывалась о стольких вещах, которые дл других как нечто само-собой разумеющиеся... хочется наполнять свою жизнь какими-то милыми, домашними, удобными вещами. странно, что дожив до 23 так и не могу определиться чего же мне хочется все-таки. быть свободной во всем или все-таки выучить правила по которым люди влетают высоко? но нельзя же постояно быть где-то между, потому что со всеменем это становиться не между, а вне.

@настроение: странное

@темы: ям

20:07 

15.09.2010 в 21:37
Пишет Julber:

Так по-доброму улыбнуло))
15.09.2010 в 20:54
Пишет Rowana:

Пишут много всяких разных людей.
Это - пост счастья.

Каждому, прочитавшему его, будет счастье. Много и просто так.



URL записи

URL записи

18:20 

его нет уже 20 лет. всего на 2 года меньше, чем я существую на этом свете. я его песни знаю большую часть своей жизни. поколение, которое родилось уже после того, как он умер, наизусть знают его песни. а я слушая его песни все больше убеждаюсь, что я опоздала родиться. мне хотелось бы родиться лет на 10-15-20 раньше. но этого не случилось. остается только сила воображения.
и, хоть это и не ново и избито: Цой - ЖИВ!
невозможно умереть, когда столько людей живет его творчеством, его мыслями.

@темы: себе

21:25 

как-то очень грустно. давно так не было. можно сказать без причины. просто хочется спать и плакать и все. и на это ни одной даже самой маленькой причины, кроме того, что рядом никого. некому позвонить и сказать "пошли гулять" или "приходи ко мне". Он дома в командировке, она сегодня занята. даже мама и та в питере сейчас. а я одна в квартире, в детстве мечтала жить одна. и сейчас получается почти как в мечтах. только квартира не моя, а его, но это не важно. работу сменила, теперь большая корпорация, хорошие перспективы, и даже по деньгам получается больше, чем было. но что ж выть-то хочется?! как же скучно жить просто так. не понимаю как некоторые люди читать не любят (или не не находят для этого времени) если бы не мир, который появляется в книгах, я бы наверно вообще свихнулась или не знаю что.
видео - да, тоже здорово, но там уже все нарисовано, режиссером и художниками, уже пространства для фантазии меньше, а в книгах - свой мир с идеей автора.
как же грустно. как же не хочется быть здесь и сейчас. хочется оказаться где-то с волшебной палочкой или с мечом по лесам в поисках "плохих парней" или еще где-то, но не здесь... не в этом мире, где каждый для себя.
в книгах от решения персонажей всегда зависит если не все, то многое в здесь...


Идёт принцесса, обходит лужи
Спешит принцесса готовить ужин.
Придет на кухню, поставит кофе
Дела принцессы не так и плохи.
Закурит в кресле - увы, привычка,
Печально глядя на пламя спички.
Две чашки кофе потом, и книга
И снова вечер короче мига.
Постель принцессу прижмёт, со вздохом
И та ответит коротким - охом.
Погасит лампу - свою подругу
На службу завтра и вновь - по кругу.
Мерцает светом вечерний город,
Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья - владыка, ничья - невеста,
Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает: родишься где-то,
Глядишь, ошибся - не та планета

@темы: капли в душе, ям

22:30 

курила

@темы: курим-не курим

15:55 

со среды я буду работать на новом месте! УРА!!!

@темы: буду

23:12 

в пятницу выкурила 2-3 сигареты. в субботу и сегодня болели легкие, сильно.

а еще я завтра пишу заявление на увольнение. достало.

@темы: буду, курим-не курим, ям

Кошачья жизнь

главная